piada de programador

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bom... de vez em quando vem piadinhas por aqui...então ai vai...

Como os programadores caçam elefantes

dBASE
Programadores dBASE caçam elefantes apenas à noite, quando ninguém pode perceber que ainda usam tacapes, paus e pedras.

C
Recusam-se a comprar os rifles, preferindo adquirir canos de aço e todo o material necessário para construir o "rifle perfeito" a partir do zero - enquanto todos os outros já estão matando elefantes há muito tempo.

Turbo Pascal
Torcem o nariz para os programadores C, mas fazem igualzinho a eles. Como não usam "goto", têm dificuldades extras de locomoção (o que consideram uma vantagem). Os elefantes livram-se deles mudando de plataforma.

FoxPRO
Pegam os rifles que os programadores C jogaram fora e gastam mais tempo aprendendo novas técnicas de tiro do que realmente caçando elefantes.

Clipper
Não caçam elefantes realmente. Eles apenas compram bibliotecas de material de caça, uma após a outra, e gastam anos e anos tentando integrá-las e resolver os conflitos que surgem dessa integração.

Paradox
Viajam para a África com cópias de scripts de filmes de Hollywood sobre caçadas de elefantes, achando que esse material realmente irá ajudá-los a pegar um elefante.

Access
Programadores Access não têm experiência prévia em caça a elefantes. No entanto, estão sempre impecavelmente vestidos, com excelente visual. Conseguem enquadrar um elefante perfeitamente, mas sentem falta de um gatilho. Não importa: isso já é 99,9% da solução...

Visual Basic
Só caçam elefantes se tiverem o VBX adequado e a munição do tipo VBRUNxxx.DLL.

Java
Primeiro eles precisam esperar os governantes dos países onde irão caçar elefantes decidirem-se sobre como fazer uma única lei de caça. Depois, precisam esperar que a selva desses países seja totalmente padronizada (só assim eles não terão que trocar de roupa e de arma a toda hora). E. por fim, ainda precisam fazer uma última coisa... Epa... para onde foram os elefantes ?

Delphi
São mais independentes para a caçada do que os programadores Visual Basic, mas, em compensação, passam mais tempo se auto-promovendo do que dando tiro.

PowerBuilder
A arma que eles usam faz tudo sozinha: procura, acha, mira, atira, abate o alvo e recolhe o corpo. É tão boa, tão boa que dispensa o programador.

Assembly
Criam suas próprias manadas de elefantes-anões, pequenos e mais velozes do que um coelho.

ADA, APL e Fortran
São tão fictícios quanto Papai Noel, Branca de Neve e Dumbo, o elefante voador.

REXX/2
Esses podem ser encontrados fossilizados, perseguindo mamutes e mastodontes no período quaternário. Hoje em dia, estão extintos.

RBase
Programadores RBase são mais raros do que os elefantes. De fato, quando um elefante vê um programador RBase, considera-se em seu dia de sorte.

COBOL
Programadores COBOL têm uma profunda simpatia com os elefantes e jamais caçariam outra espécie em extinção.

hahahhaha...muito bom cara...

pois é...minha noiva que me mando...

eu editei o titulo pq ela me mando outra...

LIVRO 1 - GENÊSIS

1. No princípio, Deus criou o Bit e o Byte. E deles criou a Palavra. E nada mais existia. E Deus separou o Um do Zero; e viu que era bom. E Deus disse: "Que os dados existam, e vão para os seus lugares devidos", e criou os disquetes, os discos rígidos e os discos compactos.
2. E Deus disse: "Que apareçam os computadores, e sejam lugar para os disquetes, e para os discos rígidos e para os discos compactos". Então Deus chamou os computadores de "hardware". E não havia ainda ware. Mas Deus criou os programas; e disse-lhes: "Vão, multipliquem-se e encham a memória".
3. E Deus disse: "Vou criar o Programador, e ele irá governar os programas e a informação". E Deus criou o Programador, e colocou-o no CPD; e Deus mostrou a estrutura do DOS e disse: "Podes usar todos os diretórios e subdiretórios mas NUNCA UTILIZAR O WINDOWS".
4. E Deus disse: "Não é bom para o Programador estar só". Ele fez a criatura que iria olhar para o programador e admirá-lo, e amar as coisas que ele faz. E Deus chamou-a "Analista". E foram deixados sob o DOS e era bom.
5. Mas BILL era mais esperto que as outras criaturas de Deus. E BILL disse para o Usuário: "Foi mesmo assim que Deus disse, que não podias executar nenhum programa? Como podes falar de algo que nunca experimentaste? No preciso momento em que executares o WINDOWS tornar-te-ás igual a Deus. E poderás criar tudo o que quiseres com um simples toque no mouse". Então a Analista instalou o WINDOWS, e disse ao Programador que era bom.
6. O Programador começou a procurar novos "drivers". E Deus perguntou-lhe: "Que procuras?" E o Programador respondeu: "Estou a procura de novos 'drivers' que não encontro no DOS". E Deus disse: "Quem disse que precisavas de novos 'drivers'? Executaste WINDOWS?".
7. E Deus disse ao BILL: "Serás odiado por todas as criaturas. E a Analista estará sempre zangada contigo. E venderÁs o WINDOWS para todo o sempre, e sempre com problemas".
8. E disse à Analista: "O WINDOWS irá desapontar-te e comer toda a tua memória; e terás que usar programas reles, e irás adormecer em cima dos manuais".
9. E disse ao Programador: "Todos os teus programas terão erros e irás corrigi-los até ao fim dos teus dias".
10. E Deus expulsou-os do CPD, fechou a porta e colocou um "password".

Essa do Gênesis é muito boa hahahahahahahahah!

[]'s

Tem essa de como um programador mata um dragao:

Java - Chega, encontra o dragão, desenvolve um framework para aniquilamento de dragoes em multiplas camadas, escreve varios artigos sobre o framework mas nao mata o dragao

.NET - Chega, olha a ideia do Javanes e a copia, tenta matar o dragao, mas é comido pelo reptil

C - Chega, olha para o dragao com olhar de desprezo, puxa seu canivete, degola o dragao, encontra a princesa, mas a ignora para ver os ultimos checkins no cvs do kernel do linux

C++ - cria um canivete basico e vai juntando funcionalidades até ter uma espada complexa que apenas ele consegue entender ? mata o dragao mas trava no meio da ponte por causa dos memory leaks

COBOL - Chega, olha o dragao, pensa que ta velho demais para conseguir matar um bicho daquele tamanho e pegar a princesa e, então, vai embora

Pascal - Se prepara durante 10 anos para criar um sistema de aniquilamento de dragao ? chegando lá descobre q o programa só aceita lagartixas como entrada

VB - monta uma arma de destruição de dragoes a partir de varios componentes, parte pro pau pra cima do dragao e, na hora H, descobre que a espada só funciona durante noites chuvosas?

PL/SQL - Coleta dados de outros matadores de dragão, cria tabelas com N relacionamentos complexidade ternaria, dados em 3 dimensões, OLAP, demora 15 anos para processar a informação. Enquanto isso a princesa virou lésbica

Ruby - chega com uma p*t* fama, falando que é o melhor faz tudo, quando vai enfrentar o dragão mostra um videozinho dele matando um dragao ? o dragão come ele de tédio

Smalltalk - chega, analisa o dragao e a princesa, vira as costas e vai embora, pois eles sao muito inferiores.

shell - cria uma arma poderosa para matar os dragoes, mas, na hora H, nao se lembra como usá-la

shell(2) - o cara chega no dragão com um script de 2 linhas que mata, corta, stripa, empala, pica em pedacinhos e impalha o bicho, mas na hora q ele roda o script aumenta, engorda, enfurece, e coloca alcool no fogo do dragão

ASSEMBLY - acha que ta fazendo o mais certo e enxuto, porém troca um A por D, mata a princesa e transa com o dragão

Fortran - Chega desenvolve uma solução com 45000 linhas de codigo, mata o dragão vai ao encontro da princesa ? mas esta o chama de tiuzinho e sai correndo atras do programador java que era elegante e ficou rico

FOX PRO - Desenvolve um sistema para matar o dragão, por fora é bunitinho e funciona, mas por dentro está tudo remendado, quando ele vai executar o aniquilador de dragoes lembra que esqueceu de indexar os DBF

CLIPPER: Monta uma rotina que carrega um array de codeblocks para insultar o dragão, cantar a princesa, carregar a espada para memória, moer o dragão, limpar a sujeira, lascar leite condensado com morangos na princesa gostosa, transar com a princesa, tomar banho, ligar o carro, colocar gasolina e voltar pra casa. Na hora de rodar recebe um ?Bound Error: Array Access? e o dragão come ele com farinha.

Chega os Analistas de Processos?
Chega ao dragão com duas toneladas de documentação desenvolvida sobre o processo de se matar um dragão genérico, desenvolve um fluxograma super complexo para libertar a princesa e se casar com ela, convence o dragão que aquilo vai ser bom pra ele, e que não será doloroso. Ao executar o processo ele estima o esforço e o tamanho do estrago que isso vai causar, a assinatura do papa, do buda e do Raul Seixas para o plano, e então compra 2 bombas nucleares, 45 canhões, 1 porta aviões, contrata 300 homens armados até os dentes, qdo na verdade necessitaria apenas da espada que estava na sua mão o tempo todo.

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