Pessoal, quem diria q esse topico iria ser tao badalado assim!!
Tava fazendo um fonte aqui, e nossa, essa merda n funciona, ai vim pra o topico dar umas rizadas e depois eu continuo!!
Parabens pra os autores das piadas!!!
eae pessoal aki vão uns links de animações( historinhas ) muito divertidas feitas em flash:
:arrow: http://www.boombastick.net/mainset.html
:arrow: http://atomfilms.shockwave.com/content/ninjai/index.html
e mais um caso vc queira descontrair com uns joguinhos em flash
ADÃO E EVA
[quote]
Quando Deus criou Adão e Eva disse aos dois:
-
Só tenho dois presentes para vocês: Um é a arte de fazer xixi em pé…
-
Eu!!!Eu!!!Eu!!!Eu!!! Eu quero, por favor… Senhor, por favor, por favor, sim? -interrompeu Adão -Me facilitaria a vida substancialmente.
Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.
Então, Deus presenteou Adão. Adão gritou de alegria, corria pelo jardim do Edén e fazia xixi em todas as árvores, correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia…
Deus e Eva contemplavam ao homem louco de felicidade e Eva perguntou à Deus:
- E… Qual é o outro presente ?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, cérebro… [/quote]
Cuidado no dia do Casamento
:eek: inacreditavel :lol:
Demissão por justa causa
Esta é uma história verídica do suporte de uma empresa famosa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela está movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.Segue o diálogo que gerou a demissão, entre o ex-funcionário e um cliente da empresa:
[quote]
a… Help desk assistência, posso ajudar?
b… Sim, bem… estou tendo problemas com o Word
c… Que tipo de problema?
d… Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
e… Sumiram?
f… Elas desapareceram…
g… Hum… o que aparece na sua tela?
h… Nada.
i… Nada?
j… Está preta. Não aceita nada que eu digite.
k… Você ainda está no Word ou já saiu?
l… Como posso saber?
m… Você vê o prompt C: na tela?
n… O que é esse prompiti?
o… Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
p… Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
q… Seu monitor tem um indicador de força?
r… O que é um monitor?
s… É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
t… Não sei
u… Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?
v… Acho que sim.
w… Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
x… Tá sim.
y… Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
z… Não.
aa… Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
ab… OK. Achei.
ac… Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador.
ad… Não alcanço!
ae… Hum. Você consegue ver se está?
af… Não.
ag… Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
ah… Ah, não, tá muito escuro aqui!
ai… Escuro?
aj… Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
ak… Bom, ligue a l uz então!
al… Não posso.
am… Por que não?
an… Porque estamos sem luz.
ao… Estão… sem luz?
Pausa longa…
a… Ah! OK, descobrimos o problema agora. Você ainda tem as caixas e os manuais que vieram com o seu micro?
b… Sim, estão no armário.
c… Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e leva de volta para a loja.
d… Sério?? O problema é tão grave assim?
e… Sim, temo que seja.
f… Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
g… Diga que você é burro demais pra ter um computador [/quote]
ps.: verdadeira piada da vida real relacionado a informatica :eek:
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e
volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe…
- Ele te picou?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.
Essa galera do PJ é onda viu, ótimas piadas!
Tática Genial!
[quote]Jacob: Um homem de negócios
Um homem de negócios inteligente chamado Jacob.
Jacob para seu filho:
- Filho eu quero que você se case com uma moça que eu escolhi.
O filho:
- Mas pai eu quero escolher a minha mulher.
Jacob:
- Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
O filho:
-Bem neste caso eu aceito.
Então Jacob vai encontrar o Bill Gates.
Jacob para o Bill Gates:
- Bill eu tenho o marido para sua filha.
Bill Gates:
- Mas a minha filha é muito jovem para casar.
Jacob
- Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
Bill Gates:
-Neste caso tudo bem.
Finalmente Jacob vai ao Presidente do Banco Mundial.
Jacob:
-Sr. presidente eu tenho um jovem que é recomendado para ser
vice-presidente do Banco Mundial.
Presidente
-Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do o
necessário.
Jacob:
-Mas Sr, este jovem é genro do Bill Gates.
Presidente:
Neste caso ele está contratado.
( Isto é que é fazer negócio!!!)[/quote]
isso q eh um cara experto uhahauhauahuhuaah :lol:
10 VERDADES SOBRE EXERCÍCIOS FÍSICOS:
[quote]01 - Minha avó começou a andar 5 km por dia aos 80 anos. Hoje ela tem 97
e ninguém sabe onde ela está.
02 - Me inscrevi numa academia no ano passado e não perdi um quilo sequer!
Parece que é preciso participar das atividades.
03 - Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba
o que estou fazendo.
04 - Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos nossos
dedos do pé,
Ele os teria feito mais próximos das mãos.
05 - Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por
pessoas que me aborrecem.
06 - Se quero correr mais, compro um carro mais potente.
07 - A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer
com boa saúde.
08 - Eu não corro porque derruba o gelo do copo.
09 - Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos.
10 - Se nadar emagrece, por que a baleia é gorda?[/quote]
Cara, sem dúvidas, esse foi um dos mais visitados tópicos que eu já vi em toda a minha vida, muito show galera, muito show mesmo!
MINEIRO DANDO MÁ NOTÍCIA
[quote]- Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.
-
Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum
problema? -
Ah, eu só tô ligano para visá pro sinhô qui o seu papagai morreu.
-
Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
-
Êle mermo.
-
Puxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho!
Mas…ele morreu de que? -
Dicumê carne istragada.
-
Carne estragada ? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
-
Ninguém. Ele cumeu a carne dum dos cavalo morto.
-
Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?
-
Aqueles puro-sangue qui o sinhô tinha! Eles morrero de tanto puxá carroça
dágua! -
Tá louco? Que carroça d’água?
-
Praapagá o incêndio!
-
Mas que incêndio, meu Deus?
-
Na sua casa … uma vela caiu, aí pegô fogo nascurtina!
-
Caramba, mas aí tem luz elétrica! Que vela era essa?
-
Do velório!
-
De quem?
-
Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando
que fosse ladrão! -
Meu Deus, que tragédia (começa a chorar)
-
Peraí sô Carlos, o sinhô num vai chorá por causa dum papagai, vai??? [/quote]
Casos médicos quase verdadeiros
[quote]
- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
- É muito comum. Seu caso é que você não reproduz em cativeiro.
- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta.
A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
Após a cirurgia:
- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.
- Doutor, o que eu tenho?
- Não sei, mas em caso de dúvida vamos descobrir na autopsia.
Na farmácia, o sujeito entra correndo:
- Rápido, me dê um remédio para diarréia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante.
Mais uma hora, chega o paciente. O farmacêutico pergunta: - Como você está?
- Todo cagado, mas calminho, calminho…
Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por 20 anos, e ela morreu do coração.
O meu é muito melhor. Se te trata do fígado, você morre do fígado.
A velha no consultório do gastro:
- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastro. E vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro. Engoli todos.
Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- Qual?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade![/quote]
post duplicado sorry :oops:
Caramba cara, vc é especialista em piadas cara, KKKKKKKKKKKKKKKK!
Só pra se sentir melhor, programe em java, e glorifique a Deus! 
Sete anões e o Papa
[quote]Os sete anões chegam ao Vaticano e vão falar com o Papa e Dunga pergunta se no Vaticano tinha alguma freira anã.
O Papa calmamente responde:
- Não, não existe freira anã no Vaticano.
Os outros seis anões começam a rir baixinho.
Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:
-
Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?
-
Não, Dunga, não existe freira anã na Itália.
Os outros seis começam a rir, mais alto. -
Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?
-
Não, Dunga, não tem freira anã na Europa.
Os outros seis já estão às gargalhadas.Dunga continua:
-
Mas, Santo Papa , deve existir freira anã na África ou na América, não é?
O Papa já perdendo a paciência responde:- Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania.
-
Não existe freira anã em lugar nenhum!
Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar: -
O Dunga comeu um pingüim!
-
O Dunga comeu um pingüim!
-
O Dunga comeu um pingüim! [/quote]
Amigos
[quote]Amigas das Mulheres:
A esposa passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou
ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga. O marido
telefonou então para 10 das melhores amigas da esposa, mas nenhuma
delas confirmou a história.
Amigos dos Homens :
O marido passou toda a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou
à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo. A esposa
telefonou então para 10 dos melhores amigos do marido. Cinco deles
confirmaram que ele tinha passado lá a noite, os restantes 5, além de
confirmarem, garantiram que ele ainda estava lá. [/quote]
POMADINHA MÁGICA
[quote]
Numa daquelas noites fenomenais,um rapaz estava na boate e acaba conhecendo
uma mulher ma-ra-vi-lho- sa.
Papo vai, papo vem, depois de descobrirem muitas afinidades, acabam indo
para um motel…
Após as famosas preliminares, eis que o rapaz simplesmente… não consegue
funcionar. Ela, visivelmente desiludida começa a consolar com famosa frase:
- Isso acontece…
Ele, todo nervoso, senta-se na beira da cama e começa a entrar em pânico;
afinal, nunca havia
acontecido algo assim antes, e, não encontrava uma maneira “daquilo” dar
sinal de vida. Já banhado em suor, vai ao banheiro… Pensou: - Quem sabe, uma concentraçãozinha ajude…
Ao entrar, vislumbra o armarinho e, totalmente desesperado, abre-o. Vê um
tubinho de pomada…
-Pode ser que esta porcaria melhore a minha circulação! Vou experimentar!
E assim fez. Logo depois, TCHAN!
Ficou MUITO EXCITADO, como nunca tinha ficado antes…
Milagre! Voltou para o quarto, agarrou a beldade, e pronto:
Sucesso total! Foi a melhor transa da vida dele. Já de manhã, a gostosona já
ia fugindo daquele
“fenômeno”, mas ele não desarmava mais… e partia atrás dela de novo… e
han…
No fim daquela emoção toda, tinha uma coisinha incomodando: que remédio era
aquele? Ele tinha que ver o nome daquela pomada milagrosa, que ressuscitava
até os mortos…
Foi ao banheiro novamente, pegou na caixa da pomada e… para seu desespero
leu:
POMADA PARA CALOS. ENRIJECE - ENDURECE - APODRECE E CAI EM 6 DIAS[/quote]
ps.: que desespero do camarada quando lei essa indicação… :eek:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
A sabedoria popular
[quote]Vamos aprender com a tiazinha ai como se tem uma boa sabedoria… rsssssss
A caravana do governo seguia pelo interior do Piauí, em vários carros. Todos estavam disfarçados, como se fossem do povão. Lá pelas tantas, no meio do poeirão, bate aquela sede, e Lula manda a carreata parar na primeira casa no caminho para beber um pouco de água. Diante do pedido daqueles homens importantes, doutores, a dona do casebre, hospitaleira que era, grita para o menino de uns 15 anos que estava sentado na porta:
- Luiz Inácio! Corre aqui, chegue! Traiz a quartinha e as caneca prus dotô bebê água!
Lula, vaidoso, logo pergunta: - Eu vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inácio. Ele tem esse nome em homenagem a alguém especial?
E ela, sem nunca imaginar que era o presidente em pessoa que estava ali, responde: - Não, dotô, na verdadi o nome dele é Pedrim, mas botemo esse apelido porque urtimamente esse minino deu prá bebê e minti que é uma desgraça…![/quote]
POBRES MOÇAS… QUE ASSASSINAM SEUS NEURÔNIOS COM ÁGUA OXIGENADA…
A loira sequestradora…
[quote]A loira não conseguia passar no teste para nenhum
emprego que não a explorasse sexualmente. Resolveu tomar
uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou seqüestrar uma criança! - Pensou - Com o dinheiro
do resgate eu resolvo a minha vida…
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de
luxo, viu um Menino muito bem vestido puxou-o para
detrás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
“Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho”.
Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-
dia, atrás da árvore do parquinho.Ass: Loira
Seqüestradora.
Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso
da jaqueta do menino, dizendo:
- Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe.!
No outro dia, a loira vai ate o local combinado.
Encontra numa bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em
dinheiro e um bilhete junto, dizendo:
“Está aí o resgate que você pediu. Só não consigo
entender como uma loira pode fazer isso com outra…”[/quote]