Inspirados nos “Chuck Norris Facts”
Galvão Bueno. Aguenta coração!!!
Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!
Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: Eu Sabia! Eu Sabia! Mas ele nunca joga.
Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.
Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.
Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.
Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: “Filma Eu, Galvão”.
É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os “R” de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.
Quando Galvão Bueno goza, toca o “Tema da Vitória” de Ayrton Senna.
Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima.
Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.
A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno.
Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno.
Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno.
Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia.
O grito de “Independência ou Morte” de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno.
Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de Alzheimer.
Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia.
Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o amigo perdedor, fez um quadro com ele.
Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena de matar bandidos.
Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a Copa.
Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão quando ele começa a falar.
Galvão Bueno não é louro porque isso seria redundância.
Galvão Bueno não sabe o que é redundância.
Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão Bueno.
Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar.
Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno.
Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de “Filma Eu”.
Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará: Eu Sabia! Eu sabia!
Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria.
A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. Os restantes fazem uma ola.
Quando Galvão Bueno era criança, seus colegas o odiavam porque, a cada gol nos jogos de futebol, Galvão obrigava a todos os atletas envolvidos a repetir o lance para os que não tinham visto. Só para ele narrar o replay.
Galvão Bueno pronuncia mais letras “r” por ano do que todos os habitantes do Estado de São Paulo.
Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra “r” - “Galvão” e “Bueno” - ele pronunciaria mais a letra “r” do que todos os habitantes da República Popular da China.
Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols.
Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm cordas vocais.
As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas para sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar.
A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser vista do espaço.
Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas.
Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo em português tem a letra “r” no final.
Mesmo sendo brasileiro, Deus só acatou porque sabia que um dia ele trabalharia na Rede Globo. E teria o poder de destituir Deus de suas funções.
O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz.
O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando reverbera nas paredes.
Galvão Bueno tem uma foto 3x4 dele mesmo na carteira. E mostra para todo mundo.
Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado: ele mesmo.
Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada.
Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez.
Galvão Bueno nunca usa malas em suas viagens. E sempre paga excesso de bagagem.
O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala Richter.
Os 50 fatos sobre Galvão Bueno só têm 49 itens porque fomos interrompidos por ele antes de chegar ao fim.
:lol: :lol:
Cara eu acho que a pessoa mais chata da copa do mundo, sem duvida nenhuma e o Galvão Bueno!!
Eu só queria saber uma coisa, o quando ele ganha para puxar o saco do gordo do ronaldo???..
[quote=maykoninfo] :lol: :lol:
Cara eu acho que a pessoa mais chata da copa do mundo, sem duvida nenhuma e o Galvão Bueno!!
Eu só queria saber uma coisa, o quando ele ganha para puxar o saco do gordo do ronaldo???.. [/quote]
O gordo vai ferrar nossa seleção denovo, como em 98…
Colocar a culpa em um jogador só é dose. Jah reparou a quantidade de jogadas que o time está fazendo pelo meio???
O caso a meu ver é para Cafu e Roberto Carlos irem para fila do INSS…
Estão ruim no apoio ao ataque e na marcação!
Vou aproveitar o ensejo e contribuir com mais pérolas (com certos exageros à parte):
Gornaldo - gordômeno
Ronaldo nunca pode receber a bola na mesma linha do zagueiro, pois a barriga fica em impedimento.
Ronaldo fez com que o jogo Brasil x Croácia fosse o primeiro na historia das Copas com duas bolas em campo.
No jogo Brasil x Croácia só duas coisas não saíam do lugar: a grama e Ronaldo.
A diferença entre Ronaldo e um boi é que o boi se mexe para pastar a grama.
O croata que invadiu o campo por dois minutos correu mais que Ronaldo durante o jogo todo.
Precisam avisar para o Zagallo que “Ronaldoégordo” tem 13 letras.
Ronaldo está tão gordo que o tempo todo dois croatas menores ficaram orbitando em torno dele.
Lula só disse que Ronaldo está gordo para poder acertar pelo menos uma vez em quatro anos de governo.
Após o gol, apenas um jogador não correu para comemorar.
Ronaldo deu um grande resultado ao Brasil: ganhar o jogo com apenas dez jogadores em campo.
Ronaldo desequilibra a partida, fazendo o campo pender para o lado onde ele fica parado.
Cada passo que Ronaldo dava em campo desequilibrava dois zagueiros croatas.
Ronaldo ficou tonto de tanto rolar.
No jogo contra o Japão pintarão o Ronaldo de vermelho para ele se disfarçar de bandeira japonesa.
Quando o Ronaldo fica na frente do bandeirinha ele não consegue marcar impedimento.
Chuck Norris não cosegue mover o Ronaldo nem com um roundhouse kick.
Jack Bauer leva 24 horas para dar uma volta em Ronaldo.
A Raica era mais cheinha antes de transar com o Ronaldo.
Todas as namoradas de Ronaldo eram mais cheinhas antes de transar com Ronaldo.
Os dinossauros foram extintos quando um Ronaldo caiu na Terra.
O Titanic afundou quando bateu em um Ronaldo.
Quando o Ronaldo viaja com a seleção brasileira ele tem um boeing exclusivo.
Quando o Ronaldo salta forma-se um eclipse.
O maremoto na Indonésia foi resultado de férias de Ronaldo nos mares da Polinésia.
Passar a mão na barriga do Ronaldo dá sorte.
Ronaldo não vê seu bilau há cinco anos.
O círculo central de um campo de futebol foi baseado na circunferência de Ronaldo.
Os jogadores da Costa do Marfim veneram Ronaldo.
A Nike tem um patrocínio vitalício com Ronaldo por ele ser seu maior outdoor.
O carro do Ronaldo é um Scania.
A biografia de Ronaldo se chamará Moby Dick, o Fenômeno.
O Real Madrid precisou vender três jogadores para pagar o almoço do Ronaldo.
Se a Skol tivesse inventado o Ronaldo, ele não seria TÃO redondo.
Ronaldo fez a homenagem definitiva ao futebol: virou a própria bola.
Quando os espanhóis viram a barriga de Ronaldo pela primeira vez a única palavra que ocorreu foi: fenômeno!!!
Galvão Bueno puxa tanto o saco do Ronaldo porque ele é o Globo.
Os argentinos têm o rosto do Ronaldo em sua bandeira.
Descobriram vida inteligente na superfície de Ronaldo.
Ronaldo acabou com o estoque de chocolate da Suíça.
Ronaldo está acabando com o estoque de salsichas da Alemanha.
A população chinesa come um pouco menos que Ronaldo.
O umbigo de Ronaldo faz eco.
Maradona quando estava gordo não era nem metade do jogador que é Ronaldo.
Ronaldinho Gaúcho leva três dias para dar um drible-da-vaca em Ronaldo.
O Dida prefere que Ronaldo jogue na defesa. Aliás, no gol.
Quando Ronaldo se aposentar será lutador de sumô.
Você não vê o Itaú piscando quando Ronaldo está na frente.
A Suécia, a Austrália e a Costa do Marfim precisaram usar camisas de outra cor porque acabou o pano amarelo quando fizeram a camisa do Ronaldo.
Pelé é o rei do futebol. Ronaldo é o Rei Momo.
Lula cedeu a camisa do Ronaldo que ele ganhou para 324 famílias pobres morarem embaixo.
Fidel Castro proibiu que Ronaldo fosse para o mesmo Spa que o Maradona foi com medo que a ilha de Cuba afundasse.
Quando Ronaldo morrer seu corpo será doado para alimentar o povo pobre da África.
O filho do Ronaldo não se chama Ronald à toa.
O boneco da Michelin foi baseado nas formas de Ronaldo.
Ronaldo tem duas velocidades: parado e sem se mexer.
Poucos alpinistas alcançaram o topo da barriga de Ronaldo.
Ninguém encontra Wally porque o Ronaldo está na frente.
Mona Lisa sorriu quando viu Ronaldo.
A Muralha da China serve para circundar Ronaldo.
Ronaldo é aquele ponto que você vê no horizonte.
Ronaldo já foi eleito o maior jogador desta Copa. E de todas as outras. Pra sempre.
Em primeiro, segundo e terceiro lugares.
Para cada ação há uma reação. Ronaldo não reage.
Ronaldo atingiu uma contagem infinita de pontos nos Vigilantes do Peso.
Ronaldo derruba os pinos de boliche de todas as pistas no primeiro passo. No segundo ele derruba o boliche inteiro.
Galvao Bueno fala Roooonaaaaaaaaaaalllldddoooooooo para dar tempo para a camera passar pelo jogador.
Raica namora Ronaldo pois o considera “muito fofo”.
Ronaldo deixou de ser chamado de “Ronaldinho” porque era uma ironia.
A Cicarelli ficou muito chata depois de casar com Ronaldo.
Fato científico: O movimento principal de Ronaldo se chama translação.
Ronaldo só pode ser fotogradafo por inteiro do espaço.
Ronaldo quando cai da cama cai para os dois lados.
Ronaldo aprendeu braile para poder ir ao banheiro.
Ronaldo janta antes de ir jogar futebol e passa em uma lanchonete quando o jogo acaba, para não chegar em casa de barriga vazia.
A barriga de Ronaldo foi eleita a sétima maravilha no lugar das pirâmides do Egito.
A camisa antiga da Nike tinha um círculo no meio para que helicópteros pudessem pousar na barriga do Ronaldo.
Qualquer elevador desce quando Ronaldo está nele.
Quando Deus disse “Faça-se luz!” ele pediu para Ronaldo sair um pouquinho da frente.
A distância entre Marte e a Terra é Ronaldo.
Quando Ronaldo passeia pelas ruas de Nova Iorque as pessoas gritam “Taxi!”
O círculo azul da bandeira brasileira é baseado em Ronaldo com o uniforme 2 da seleção.
[quote=zirocool][quote=maykoninfo] :lol: :lol:
Cara eu acho que a pessoa mais chata da copa do mundo, sem duvida nenhuma e o Galvão Bueno!!
Eu só queria saber uma coisa, o quando ele ganha para puxar o saco do gordo do ronaldo???.. [/quote]
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ja ouvi falar, mas n sei c é verdade, q o Ronaldo(leitão) deu uma ferrari de presente de aniversario pro Galvão…
nao duvido nada… o tanto q o galvao é baba ovo dele… ¬¬’
Na boa, eu curto o Galvão. Ele é o único que consegue me fazer rir quando o Brasil está perdendo. Ele merece ganhar bem, afinal, ele é super pró-ativo: fala antes, fala mais rápido, fala o que ninguém está pensando, fala o que ninguém falaria, enfim, o cara se supera!
Como o galvão não vale outro tópico, vou colocar aqui mesmo.
FUTEBOL
Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no EQUADOR… (Onde ???)
O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e oeste)
Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)
O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália (Estadio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade (Que será que ele quis dizer?)
Alô Maceió!!!.. Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto)
Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco… (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)
São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo (É…! Acho que a torcida da Matonense deve ser maior no Rio…)
8- Foi pro chão e caiu ! (não necessariamente nesta mesma ordem)
Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico… (Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)
O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, já que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)
É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)
Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol! (Ainda bem!)
Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só porque a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)
Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO (No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro)
Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando. (Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não acontece)
Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)
Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira! (Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me responsabilizo)
18- Sinceramente, temo pelo final desse jogo (desce lá e rouba o apito do juiz)
O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49… (Esse fugiu da escola)
Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol. (Alguém não estava entendendo porque estava zero a zero?)
O jogo só acaba quando termina (…)
Depois da derrota, o pior resultado é o empate. (E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)
Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico. (É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram… Ih! eles nunca se enfrentaram antes)
O gol saiu na hora certa! (Provavelmente foi durante o jogo. Imagina se saísse só depois do fim do jogo…)
O Dida gosta de pegar pênalti. (Gosta nada… Olha a cara dele, nem comemora…)
Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo (Gênio)
O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada! (Vidente)
28- Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO. (???)
Chutou com a perna que não era a dele. (Devolve agora…)
O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele. (Isso, passa o número agora)
Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger (É código?)
Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um…
É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade! (Funciona bem assim mesmo. Eu tinha um primo na África que queria uma bola, aí eu fui na praia e chutei uma bola no mar. Não é que ela chegou pra ele lá em menos de 30 minutos !?! Sério, foi batendo na água e ganhando velocidade.)
O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol. (Aí não tem problema… o problema é se fosse o terceiro)
GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO! (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)
Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time. (O Chamusca estava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)
38- O juiz marca falta dentro da área… será que foi pênalti, Arnaldo?
(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)
E André Heller Afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)
Graaande zagueiro esse Ayala!
Ele só tem 1,77m, Galvão…
Qual o STATUS do jogo, Falcão?
É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.
VÔLEI
A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar (Por que será?)
E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual! (Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)
Uma bela paralela cruzada (O QUÊ???)
E os jogadores estão entrando em CAMPO. (Mostra o campo então, não a QUADRA)
FÓRMULA 1
Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover (Só lá?)
Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)
48- Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher… se é que existe menos de 0,5 cm. (Dêem uma régua para ele)
Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água! (UAU! Que coisa impressionante!)
A MELHOR
E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “VALE A PENA VER DE NOVO”
