Nacionalidade de Jesus

hehe não sejam chatos levando isso a sério han?

Chefes de vários países se encontraram para debater
sobre onde nasceu, realmente, Jesus.
Cada um defendia que Jesus tinha nascido em seus
respectivos países e indicavam as seguintes provas:

a. Três provas de que Jesus era judeu:
1 - Assumiu os negócios do pai;
2 - Viveu em casa até os 33 anos;
3 - Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe
tinha certeza de que ele era Deus.

b. Três provas de que Jesus era irlandês:
1 - Nunca foi casado;
2 - Nunca teve emprego fixo;
3 - O último pedido dele foi uma bebida.

c. Três provas de que Jesus era porto-riquenho:
1 - Primeiro, o nome dele era Jesus;
2 - Sempre teve problemas com a lei;
3 - A mãe dele não sabia quem era o seu pai.

d. Três provas de que Jesus era italiano:
1 - Falava com as mãos;
2 - Tomava vinho em todas as refeições;
3 - Trabalhou no comércio.

e. Três provas de que Jesus era californiano:
1 - Nunca cortou o cabelo;
2 - Andava descalço;
3 - Inventou uma nova religião.

f. Três provas de que Jesus era francês:
1 - Nunca trocava de roupa;
2 - Não lavava os pés;
3 - Não falava inglês.

g. Três provas de que Jesus era brasileiro:
1 - Nunca tinha dinheiro;
2 - Vivia fazendo milagres;
3 - Se ferrou na mão do governo.

Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade
de Jesus, mas todos concordaram com uma coisa:

Judas, com certeza, era Argentino…

:mrgreen:

hehehehe! :mrgreen:

…e vascaíno!(Huauhahauhusahahuaha)

Opa! Um post de piada. Acho que esse post vai longe. ahahahah
[piada]
Dois tomates e uma batata inglesa foram atravessar a estrada.
Um tomate disse: Caramba! olha o caminhão! :shock:
ploft…
O outro tomate disse: Onde?
ploft…
A batata inglesa disse: What!!!???
ploft…
[/piada][/list]

uahuahaua, essa dos tomates é velha, mas eu nunca tinha ouvido a versao com a batata inglesa.

a ja que é piada la vai um pouco de “Os maiores segredos do universo!”


Por que a série se chamava Missão Impossível se eles sempre conseguiam realizar as missões?

Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?

Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha?

Por que o Pateta, que é cachorro, anda ereto, veste roupas e fala…
e o Pluto, que também é um cão, não faz nada disso.

Já que o Pato Donald não usa calças…
por que ele aparece com uma toalha enrolada na cintura, depois que sai do banho?

Por que deram ao filme o nome de “O Massacre da Serra Elétrica”…
se a serra em questão não tem fio, é uma moto-serra?

Por que o filme com Natasha Kinsky chamado “Os Amantes de Maria” tem esse nome…
se ela só tem um caso extraconjugal?

Por que aquele filme com Kevin Costner se chama “Dança com Lobos”…
se só aparece um lobo durante toda a história

Como no filme “O Planeta dos Macacos” o astronauta não desconfia em que planeta está…
se todos os macacos falam inglês ?

Se ninguém sabe qual é o lado do Universo que fica para cima…
por que em todo filme envolvendo batalha interplanetária as naves sempre se enfrentam na mesma posição?

Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos se nos filmes…
quando o piloto e o co-piloto têm algum problema e não podem conduzi-lo, qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine consegue fazer a aeronave pousar.

e o MAIOR a mais insoluvel questao universal:

Se os homens são todos iguais…
por que as mulheres escolhem tanto?


Meu amigo, nem Freud entendeu as mulheres…