[OFF] piadas =]

Assuntos Gerais
#1

bom algumas piadas ae, quem souber outras manda ae, para descontrair um pouco esse inicio de ano :grin:

O Gato

[quote]Num certo dia muito chuvoso, o fazendeiro liga para o veterinário, e pede uma medicação:
-Doutor é para o gato, que está com o intestino preso, não está conseguindo cagar.
E como a ligação está muito ruim por causa do temporal, o veterinário entende gado, ao invés de gato, e receita:
-Dá para ele meio litro de óleo de ricínio, que é tiro e queda, é o melhor remédio para este problema.
Uma semana depois, o veterinário liga para o fazendeiro, e pergunta:
-E o gado, melhorou ?
-GADO??? Não doutor, eu falei gato.
-O quê? E o senhor deu a medicação que receitei?
-Sim, o senhor mandou, eu dei.
-E o gato morreu?
-Não, mas a última vez que eu o-vi, ele estava correndo pela fazenda junto com mais 5 gatos. Dois abriam buracos, dois fechavam os buracos, e um procurava mais terreno.[/quote]

Farmácia

[quote]Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:

  • Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
    O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe
    dá o remédio errado: um remédio para acalmar os nervos.
    O senhor, com muita pressa pega o remédio e vai embora.
    Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia, e o
    farmacêutico lhe diz:
  • Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento
    para os nervos, ao invés de algum remédio contra a diarréia. Como o
    senhor está se sentindo?
    O senhor responde:
  • Cagado… mas tô tranqüilo.[/quote]

O Garçon

[quote]Um casal entra num requintado restaurante,e como estava uma noite fria
pediram dois pratos de sopa,o garçon veio servir a sopa porém estava
com o dedo dentro da sopa,então o homem falou que não queria mais
aquele tipo de sopa e pediu outra,para não repreeder o garçon,daqui a
pouco vem de novo com as sopas e com o dedo mergulhado dentro de uma
delas,então o homem inconformado chama o maitre e relata o ocorrido,o
garçon é chamado para dar explicações,então ele disse que estava com
um problema no dedo e o médico recomendara que ele mantivesse o dedo
sempre em um lugar quentinho,e era o que ele estava fazendo,o homem
ficou pocesso e falou:Por quê voce não coloca ele no cú lá é bem
quentinho.
E o garçon:mas estava lá,eu só tirei para vir servir as sopas.[/quote]

:lol:

#2

Eita,

Legal, vamos lá então. O Reifel passou estes dias um e-mail interessante sobre o perfil do profissional de informática:

[quote]
Trabalhamos em horários estranhos:
… que nem as putas!

Nos pagam pra fazer o cliente feliz
… que nem as putas!

O cliente até que às vezes paga bem, mas o chefe fica com quase tudo
… que nem as putas!

Nosso trabalho sempre vai além do expediente
… que nem as putas!

Somos recompensados por satisfazer as fantasias do cliente
… que nem as putas!

Nossos amigos se distanciam de nós, e só andamos com outros iguais a nós
… que nem as putas!

Nosso chefe tem um lindo carro
… que nem as putas!

Quando vamos ao encontro do cliente, temos de estar sempre apresentáveis
… que nem as putas!

Mas quando voltamos, parece que saímos do inferno
… que nem as putas!

Sempre quando alguém pergunta o que fazemos não conseguimos responder e
acabamos conseguindo enrolar a pessoa que perguntou, desconversando
… que nem as putas!

O cliente quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas
… que nem as putas!

Todo dia, acordamos e dizemos:
“NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO ISSO”
… que nem as putas!

Se as coisas dão errado, é sempre nossa culpa
… que nem as putas!

Sempre acabamos fazendo “serviços” de graça para o chefe, os amigos e
familiares
… que nem as putas!

Apesar de tudo isso, trabalhamos com prazer
… que nem as putas!

Será que somos profissionais de informática mesmo ? [/quote]

#3

Se está ruim, ainda pode ficar pior.

[quote]O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da
cama. Ele vai até
lá, já temendo o pior e começa ler o seguinte:

"Caro Papai,
É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo
namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos
aqueles “piercings”, tatuagens e aquela super moto BMW que tem.
Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres
e como sei que o senhor não vai consentir com isso vamos fugir e ser muito
felizes num “trailer”. É que ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo
que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que maconha é ótima, é uma coisa natural que não faz mal
pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar
marijuana.
Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e seus colegas “gays” vamos viver
em
perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos
meus
15 anos já tive várias experiências com outros caras e eu tenho certeza que
Juan
é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe
conheçam
os nossos filhos.

Um grande abraço e até algum dia…

De seu filho, com amor!!!"

O pai quase desmaiando continua lendo.

PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa
vizinha. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as
notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta.

Abraços,

Seu filhão, BURRO, mas MACHO…[/quote]

#4

Pô ae, eu tenho mais de 100 piadas no meu mail, mas ta tarde, fiquem com essas duas que da pra se divertir por enquanto. Depois eu posto mais. Vlw!

Num acidente de avião, que caiu numa mata, sobreviveram um hindu, um 
judeu e um argentino. Eles andaram durante o dia todo pelo mato tentando 
alcançar a cidade mais próxima e, quando já ia anoitecendo, avistaram um 
casebre. 

- Toc! Toc! Toc! 
- Pois não? - atendeu uma senhora, toda educadinha. 
- Estamos à procura de abrigo - explicou o judeu. 
- Tudo bem, mas aqui dentro de casa só tem dois lugares. Algum de 
vocês vai ter de dormir no celeiro. 
- Não tem problema - adiantou-se o hindu. - Eu durmo no celeiro. 
Nem bem todo mundo tinha se ajeitado quando... 

- Toc! Toc! Toc! 
Era o hindu. 
- Desculpa, mas lá no celeiro tem uma vaca. Eu não posso dormir ao 
lado de um animal sagrado. 
- Não tem problema - adiantou-se o judeu. - Eu vou dormir no celeiro. 
Cinco minutos depois: 

- Toc! Toc! Toc! 
Era o judeu. 
- Desculpa, mas lá no celeiro tem um porco. Eu não posso dormir ao 
lado de um animal imundo. 
- Não tem problema - disse o argentino. - Pode deixar que eu durmo no 
celeiro. 
Cinco minutos depois: 

- Toc! Toc! Toc! 

Eram a Vaca e o Porco. 

Um paulista deixou as ruas chuvosas de São Paulo para umas férias 
no Rio de Janeiro.Sua esposa estava viajando a negócios e estava 
planejando encontrá-lo no dia seguinte. Quando chegou ao hotel  resolveu mandar um e-mail para sua mulher e como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do email dela, tirou da
memória o que  lembrava e torceu para que estivesse certo. Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora maranhense, cujo marido havia morrido  no dia anterior. Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.
         Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu 
Seguinte na tela do monitor: "Querida, acabei de chegar. Foi uma longa 
viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou  gostando muito. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã Tenho certeza que você também vai gostar. Beijos do seu eterno e amoroso marido".
	"PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!"
#5

Muito loca essa do Graçon :lol: :lol:

[quote]
Um homem, que não tinha orelhas, precisava contratar um novo gerente. Selecionou três currículos e marcou as entrevistas. O primeiro cara era ótimo. Conhecia tudo que o cargo exigia e era muito interessado. Ao final da entrevista ele perguntou:

  • Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
    E o cara respondeu:
  • Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.
    O homem não gostou daquela franqueza e o mandou embora.
    O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro cara. Ao final, entusiasmado, fez a pergunta fatal:
  • Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
    E ela:
  • Bem, você não tem orelhas.
    Novamente ele se zangou e também a mandou embora.
    O terceiro e último entrevistado também era muito bom. Era um cara jovem, recém saído da faculdade,inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos.
    O homem estava tão ansioso que foi logo fazendo a pergunta de sempre:
  • Você percebeu alguma coisa diferente em mim?
    E para sua surpresa, o jovem respondeu:
  • Sim, você usa lentes de contato.
    Ele ficou chocado e disse:
  • Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?
    E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:
  • Porque é um pouco difícil usar óculos sem a po**a das orelhas![/quote]

=D :ykua:

#6

Po… continua ae… ta hilario hehhehe

#7

Só uma…

[quote]
O rapaz estava todo animado para o jantar na casa da namorada, que resolveu passar na farmácia…
–Tem camisinha aí?
–Tem sim.
–Me dá uma aí porque eu vou jantar na casa da minha namorada e depois pode rolar alguma coisa no portão, não é mesmo?
–Claro, tem de se prevenir!

Volta ele mais tarde…
–Me dá mais uma aí, que a minha cunhadinha é a maior safada e às vezes eu consigo traçar ela também…
–Só isso?
–Só.Obrigado.

De novo…
–Vou levar mais uma porque a empregada tem o maior rabão e fica me olhando de um jeito estranho e eu vou dar um jeito de fazer ela também…
–…

Mais uma vez…
–Só mais umazinha porque a minha sogra é a maior gostosa e pô, e eu ia adorar passar o bingolim nela, já pensou se não tem camisinha na hora?
–Pois é, tem de se cuidar…

Depois do jantar…
–Nossa, Arnaldinho, não sabia que você era tão tímido, ficou uma gracinha todo vermelho no jantar…
–E eu também não sabia que seu pai era o dono da farmácia…[/quote]

#8

huahuahauh essa foi boa! :joia:
postem mais aew!!

#9

Mais duas que encontrei num forum por aew:

:ykua: :ykua:

#10

Eu adoro essa aqui:

[quote]No primeiro dia de aula numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, SAKIRO SUZUKI, vindo do Japão.
A aula começa e a professora : Vamos ver quem conhece a história americana.

  • Quem disse: “Dê-me a liberdade ou a morte?”
    Silencio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:
  • Patrick Henry em 1775 na Filafelfia.
  • Muito bem, Suzuki e quem disse: “O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?”
    Suzuki:
  • Abrahm Lincoln, 1863 em Washington.
    A professora olha os alunos e diz:
  • Não têm vergonha ? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana do que vocês!
    Então, ouve-se uma voz baixinha, lá do fundo:
  • “Japonês filho da puta!”
  • Quem Foi ? grita a professora
    Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde:
  • General McArthur, em 1941, em Pearl Harbor.
    A turma fica super silenciosa…apenas ouve-se do fundo da sala:
  • “Acho que vou vomitar.”
    A professora grita
  • Quem foi?
    E Suzuki:
  • George Bush, ao Primeiro Ministro Tanaka, durante um almoço em Tóquio em 1991.
    Então um dos alunos fala:
  • “Chupa meu pau !”
    E a professora, irritada:
  • Acabou-se ! Quem foi agora ?
    E Suzuki, sem hesitações:
  • Bill Clinton para Mônica Lewinsky,na sala oval da Casa Branca, em Washington em 1997.
    E outro aluno fala do fundo:
  • “SUZUKI de merda!”
    E Suzuki responde:
  • Quem disse isso foi Valentino Rossi, no grande premio de Moto Velocidade, no Rio de janeiro, em 2002.
    A Turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o Diretor, que diz:
  • “QUE MERDA É ESSA? NUNCA VI CONFUSÃO DESTE TAMANHO!”
    E Suzuki mais uma vez responde bem alto:
  • Lula, para o José Dirceu, quando estourou o escândalo dos Correios.[/quote]
#11

:lol: :lol: :lol:

Minha contribuição:

Como seria a história de Chapeuzinho Vermelho na mídia atual:

JORNAL NACIONAL
(Willian Bonner): Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na
noite de ontem..
(Fátima Bernardes):... mas a atuação de um valente caçador evitou uma
tragédia!

FANTÁSTICO
(Glória Maria): .. que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar mas essa
menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo
querida?

CIDADE ALERTA
(Datena)... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? A menina ia
para a casa da avózinha a pé ! Não tem transporte público na mata..! E foi
devorada viva. Põe na tela! Tem um "link" para a floresta, diretor?

CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho

NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura.

MARIE-CLAIRE
Na cama com o lobo.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

ISTOÉ
Gravações ligam lobo a ex-assessor de Serra.

FOLHA DE S. PAULO
Gravações ligam lobo a ex-assessor de Lula

VEJA
- Ramificações da matilha no Palácio do Planalto;
- Desvendamos a identidade do lobo peludo;
- A radiografia da matilha.

CARTA CAPITAL
- A farsa montada pela GLOBO e VEJA para incriminar o lobo
- O passado promíscuo da chepeuzinho;
- Vovozinha - A velha envolvida.

ESTADO DE MINAS
Chapeuzinho come o lobo enquanto o lenhador vai para a floresta com a vovó.

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó.

CARAS
Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas
coisas da vida. Hoje sou outra pessoa"

PLAYBOY
Veja o que só o lobo viu!

G MAGAZINE
Lenhador mata o lobo e mostra o pau!

O FUXICO
A toca do Lobo era na mata atrás da casa do Marcos Valério.

EXAME
Por que o atual modelo estatal favorece os negócios com lobos.

ÉPOCA
Exclusivo: Caixa do PT financiou atividades do lobo.

t+

#12

[quote]Quando vc está dormindo e alguém pergunta:

  • Tá dormindo ?
  • Não, treinando para morrer !

Quando você leva um aparelho eletronico para a manutenção e o tecnico pergunta !

  • Tá com defeito ?
  • Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o troxe para passear.

Vai sair nesta chuva ???

  • Não, vou sair na próxima…

Quando você acaba de levantar vem 1 idiota e pergunta:

  • Acordou ?
  • Não… Sou sonâmbulo !

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

  • Onde você está ?
  • No Pólo Norte ! Um furacão levou a minha casa pra lá !

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:

  • Você tomou banho ?
  • Não! Dei um mergulho no vaso sanitário !

Você está pescando quando alguém passa e pergunta:

  • Você pescou todos esses peixes ?
  • Não ! Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde !

Você está no caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:

  • Vai pagar em cheque?
  • Não!Vou escrever um poema[/quote]
#13

[quote]Vai sair nesta chuva ???

  • Não, vou sair na próxima… [/quote]

Essa é legal! :lol:

#14

[quote]O negão chega pra esposa e fala:

  • Mulher, faz uma fantasia pra mim que Sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar.
    -No dia seguinte o cara chega, e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.
    E ele reclama:
  • Você tá maluca, mulher? Eu sô negro! Como é que eu vou de Super-Homem?
    Já viu Super-Homem negro, sua cretina? Trata de fazer outra fantasia para amanhã.
    No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho.
    E ele mais uma vez:
  • Vai ser burra assim no inferno, porra! Por acaso você já viu Batman negro?
    Se eu vesti esta merda, todo mundo vai me gozá!!!
    Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque!
    Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.
    Não entendendo nada, ele pergunta para a mulher:
  • Que porra de fantasia é essa???
    Ela responde:
  • Você tem três opções:
  1. pode colocar os botões no peito e ir de dominó,
  2. pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas,
  3. enfia o pau no cú e vai de Chicabon… [/quote]
#15

[quote]Certo dia um amigo vira pro outro e pergunta:
ME DESCULPE A CURIOSIDADE, MAS COMO VOCE CONSEGUIU FICAR RICO DESSE Modo?
E que eu montei um bordel, quando vim pra nossa cidade, isto há trinta anos atras.
E como era o bordel.
ELE era muito bonito, ficava num predio e eu dividia o predio por categoria, isto e, no terreo so ficavam as bichas, no primeiro andar so as mulheres com mais de trinta anos e no segundo andar as meninas com menos de dezoito.
POXA VIDA, QUE LEGAL, MAS FOI FACIL MONTAR ESSE BORDEL??
… FOI nada, no começo foi dificil, pois era só eu, miha esposa e minha filha. [/quote]

#16 
Um garotinho estava em fase terminal no hospital quando foram-lhe visitar em seu aniversário. Cantaram o parabéns:

Parabéns pra você, nessa data querida, muitas felicidades, la lala la la la.
#17

[quote]EXERCICIOS DE SANIDADE PARA O TRABALHO

  1. No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

  2. Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

  3. Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

  4. Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva “Entre” nela.

  5. Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com “isso é o que você pensa”.

  6. Termine todas as suas frases com “de acordo com a profecia, eu sou Jesus”.

  7. Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

  8. Sempre que possível pule em vez de andar.

  9. Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: “Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3”.

  10. Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

  11. Faça seus colegas de trabalho te chamar pelo seu apelido, “Duro na Queda”.

  12. Fale para o seu chefe “não foi culpa minha, são as vozes na minha cabeça, que mandaram”.

  13. no refeitório, faça 10 polichinelos antes de se sentar na mesa.

  14. enlouqueça seu chefe, mandando uma coroa de flores para ele todo dia.

  15. faça um X com tinta verde na testa e, quando perguntarem o que é isso responda que você foi marcado por alienígenas

  16. pinte uma divisória em volta do seu cubículo e dependure uma placa dizendo “área contaminada, perigo, risco de morte”

  17. no refeitório, leve um saco e junte dentro dele todas as sobras dos seus colegas, diga que está juntando para a ceia de natal

18)Quando estiver dormindo e seu chefe vier e te cutucar levante a cabeça e diga: "em nome do pai… do filho…e do espírito santo…Amém!

19)Levante-se de sua mesa…Vá até a mesa de um colega e diga olhando nos olhos dele e seriamente:

  • EU TE PERDOO!

20)Passe catchup na tampa da privada do escritório - Passe catchup na janela de vidro - Passe catchup onde mais você quiser

  1. se jogar no chão tipo abraçando o chão e dizer que a Terra está se movendo. e aí você explica que você está tentando se segurar para não cair, ou que você está tentando segurar a Terra e que os outros deveriam fazer o mesmo.

22)Coloque ½ comprimido de Sonrisal em baixo da língua toda vez q tiver q ir falar com Seu chefe. Fale (ou pelo menos tente falar) como se ñ tivesse nada de errado…

23)Vá vestido de palhaço, ou de batmam, ou de duende trabalhar e tente agir como se tudo estivesse normal

  1. Toque sem parar todos os CDS da Xuxa bem alto e quando reclamarem diga que está estimulando sua criança interior
    [/quote]
#18

[quote]EXERCÍCIOS DE SANIDADE PARA ELEVADORES

  1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.

  2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.

  3. Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

  4. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-lá, então grite: “Ei, é minha!”

  5. Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

  6. Quando a porta se fechar, grite: “Tudo bem. não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.

  7. Mate moscas que não existem.

  8. Grite: “Abraço grupal”, então force-as.

  9. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.

  10. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”

  11. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

  12. Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!”, e recue devagar.

  13. Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.

  14. Faça barulhos estranhos com a boca quando alguém apertar um botão.

  15. Encare outro passageiro por um tempo, e fale em tom de segredo: “Estou usando meias novas”.

  16. Escreva numa caixa: “Cabeça humana”, e deixe-a sozinha no elevador.

  17. Leve um fantoche e fale com os passageiros

  18. Peça conselhos sexuais bizarros e embaraçosos aos outros passageiros

  19. Se tiver so um passageiro, solte gazes e diga na cara de pau “não fui eu”

  20. sente-se no meio do elevador em posição de lótus e peça silencio para os outros passageiros pois vai meditar

  21. De madrugada, com pouco movimento dê um jeito de armar uma cama no elevador, (pode ser daquelas dobráveis) coloque um criado mudo e um despertador sobre ele e um cartaz assim: por favor, me acordem as tantas da manha, etc. deite-se e espere

  22. Tussa muito até perceber que os outros passageiros estão olhando para você e diga em tom de tristeza “é contagioso”

  23. Dê risadas histéricas sem motivo algum e pare como se nada tivesse acontecido.

  24. Fale com sua mão, ria, responda, como se fosse alguém de verdade, se algum passageiro olhar ara você, tente apresentar sua mão à ele
    [/quote][/b]

#19

=/ vou pensar duas vezes antes de falar isso…

#20

HAUHAUH
ISSO esta hilário. Por favor continuem postando piadas.

HUAHAHUA