ahuhauahuahua muito boa as ultimas =]
o Juliano essa ae realmente programador + café
parece uma caracteristica de vício de pessoas da área mesmo :razz:
piadas Joãozinho…
Bons modos
[quote]Durante a aula, a professora lança um desafio aos alunos:
— Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria?
— Ahhh, professora… Eu diria pra ela: Segura aí que eu vou dar uma mijadinha!
— Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama… E você, Juquinha?
— Eu diria: Me desculpe, mas preciso ir ao banheiro… Espera aí que eu já volto!
— Melhorou, mas ainda tá ruim… Joãozinho, o que você diria?
— Ahhh… Eu diria: Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar![/quote]
A Histórinha
[quote]As 3 horas da madrugada, Joãozinho acorda e vai até a sala, onde encontra a mãe sentada no sofá.
- Mamãe, me conta um historinha??
- Não filhinho, espera o papai chegar…
Ele vai ter que contar uma historinha prá você e outra prá mim…[/quote]
A Melancia
[quote]Seu Juvenal ficou intrigado quando viu o Joãozinho com uma melancia na cabeça:
- Pra quem você ta levando essa melancia, Joãozinho?
- É pra Mariazinha … É que ontem eu dei uma cerejinha pra ela e ela me deu um beijinho.[/quote]
Como Nasci
[quote]Joãozinho pergunta pra sua mãe
- Mamãe como eu nasci.
Sua mãe responde: - Mamãe colocou uma sementinha na barriga e você nasceu.
- E a maninha como nasceu?
- Papai deu uma sementinha pra mamãe e a maninha nasceu.
- E o Papai como nasceu?
- Vovó comeu uma sementinha e papai nasceu.
- Poxa ninguém fode nesta familia.[/quote]
Como viemos ao mundo
[quote]O Pai pergunta ao filho de 10 anos, se ele sabe como são feitos os bebês:
- Não quero saber !!! - responde o menino, aos prantos.
- Prometa que você não vai me contar!!!
Confuso, o pai pergunta porque o filho não quer saber;
E o filho, soluçando: - Quando eu tinha 6 anos me contaram que não havia o Coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existia a Fada Madrinha, e aos 8 anos, me contaram que Papai Noel é você. Se eu descobrir que os adultos também não TREPAM, não tenho razões para viver !!![/quote]
Caindo na gargalhada
[quote]Na escola, no meio da aula, a professora, de saia, leva um tombo. A turma cai na gargalhada e então a professora pergunta:
— Pedro, o que você viu?
— Vi suas canelas, professora!
— Está um dia suspenso! E você, Rodrigo, o que viu?
— Suas coxas!
— Está uma semana suspenso! E você, Joãozinho?
Joãozinho levanta-se da cadeira e diz:
— Tchau, turma! Até o ano que vem![/quote]
Carteiros comovidos
[quote]A turma do correio já se preparava para a festa de confraternização
quando alguém chega trazendo um envelope endereçado ao Papai Noel. A
carta era de um garotinho, muito pobre, cuja mãe estava doente, o
pai desempregado, não tinham nada que comer, o dono do barraco onde
moravam estava ameaçando-os de despejo porque o aluguel estava
atrasado há mais de seis meses e mais um infindável rosário de
desgraceiras de arrancar lágrimas dos mais empedernidos corações. No
final ele terminava a carta pedindo R$ 50,00 para comprar um remédio
para a mãe.
Comovidos, o pessoal do correio resolveu fazer uma vaquinha para
arrecadar o dinheiro e enviá-lo ao menino. Conseguiram R$ 48,00.
Colocaram o dinheiro num envelope e mandaram ao menino, felizes por
terem feito uma boa ação.
Uma semana depois, um outro envelope, com a mesma letrinha pequenina,
endereçada ao Papai Noel. Ansiosos pelas palavras de agradecimento do
menino, todos se juntaram em torno de um dos funcionários que leu em
voz alta:
- Querido Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que você mandou.
Da próxima vez, seria melhor que trouxesse pessoalmente, pois os
filhos da puta do correio me roubaram dois reais.[/quote]
Matematica
[quote]Joãozinho está indo muito mal em matemática.
Os pais já tentaram de tudo: aulas
particulares, brinquedos educativos, centros
especializados, terapia, nada adiantou.
Aí ouvem dizer que há uma escola de freiras
no bairro que é muito boa, e resolvem fazer
mais uma tentativa.
No primeiro dia, Joãozinho volta para casa
com a cara séria e vai direto para o quarto,
sem nem mesmo cumprimentar a mãe.
Ele senta na escrivaninha e estuda. Estuda
sem parar.
A mãe o chama para jantar. Ele janta
rapidinho e volta imediatamente aos estudos.
A mãe nem acredita. Isso dura já algumas
semanas.
Um dia, Joãozinho volta para casa com o
boletim, que entrega a mãe.
Nota 10 em matemática! A mãe não se contém e
pergunta:
- Filho, me diga o que fez você mudar deste
jeito? Foram as freiras?
Joãozinho balança a cabeça negativamente. - O que foi, então? - insiste a mãe - Foram
os livros, a disciplina, a estrutura de
ensino, o uniforme, os colegas, O QUE FOI???
Joãozinho olha para a mãe e diz: - No primeiro dia quando eu vi aquele cara
pregado no sinal de mais, percebi que eles
não estavam brincando…[/quote]
Peido Com Casca
[quote]Joãozinho brincava com uma bolinha de ping pong, quando esta entrou no vaso sanitário e sumiu.
Sua mãe ao usar o banheiro, sua merda ficou envolta a bolinha parecendo uma coisa muito estranha.
A merda foi levada a um médico que a examinou, examinou, examinou, sem chegar a uma conclusão pegou um alfinete e a espetou, ao sentir o mau cheiro disse para a senhora:
- Dona tenho trinta anos de medicina e esta foi a primeira vez que vejo um peido com casca.[/quote]
Sacaneando o pai
[quote]Um vendedor toca a campainha numa casa. É Joaozinho que atende:
- Bom dia! Posso falar com seu pai?
- Acho que nao - responde Joaozinho - ele esta tomando banho.
- Entao posso falar com sua mae?
- Ela tambem esta tomando banho.
O sujeito insiste: - Bom, eu vou esperar. Nao vai demorar muito…
- Como quiser - responde Joaozinho - so que acho que vai demorar algumas horas.
- É? Por que?
- Porque meu pai pediu o tubo de vaselina e eu lhe dei o Super Bonder![/quote]
bom por enquanto encerro por aqui a sessão Joãozinho :razz:
Piadas do Senna
Mulheres não se ofendam… É só bricadeira…
Ai pessoal, acabaram suas piadas???
Mais uma
Hahaha… muito engraçadas as piadas… para dar sequencia vou mandar algumas!
Leptospirose
Filho - Pai, o que é leptospirose?
Pai (pensa um tempão) - É uma doença que ataca os usuários de laptop. É transmitida pelo contato com a urina do mouse.Voo Internacional
[code]
Num vôo internacional, daqueles demorados, o piloto
pegou o microfone e informou aos passageiros: "Senhores
passageiros, este e o vôo 913 com destino a Miami. Quem
vos fala é o Comandante Fulano. Nossa viagem será de
aproximadamente 10 horas. Nossa altitude é de 5.000
metros … - enfim todas aquelas coisas que todo
piloto fala, só que no final, achando que já tinha
desligado o microfone, o piloto deu uma tremenda
espreguiçada, entremeada de bocejos e suspiros, um
pum, e comentou animado, esfregando as mãos:
- Agora, eu vou dar uma cagadinha, e depois… vou
comer a aeromoça.
A aeromoça, percebendo a mancada, apavorou-se. Largou
a pilha de bandejas no chão, derrubou café pra todo
lado, e saiu em disparada, corredor afora, pra desligar
o microfone da cabine, saltando por cima de criança,
trombando nas poltronas, chutando frasqueiras. Quando
já estava lá na frente, quase chegando na cabine,
tropeçou na bengala de uma velhinha que a amparou,
dizendo:
- Caaaaalma, minha filha, ele vai dar uma cagadinha
primeiro![/code]
Banco
[code]
Um sujeito entra num banco de primeira linha, dirige-se ao caixa e
diz:
- Eu quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco.
A caixa totalmente atônita responde: - O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito o que o
senhor disse. Poderia repetir por favor? - Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra
de
conta nessa merda de banco!
Ela pede licença e dirige-se ao gerente para informá-lo da situação
desagradável. Ele concorda que ela não é obrigada a ouvir palavreado
tão chulo. O gerente se dirige junto com ela ao caixa e diz: - Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não existe merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar
R$58
milhões na mega-sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de
banco, caralho! - Entendo… e essa puta está dificultando as coisas para o senhor?[/code]
Barman[code]
Uma mulher muito charmosa e atraente que está em um bar, gesticula
charmosamente para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele
chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele aproxime seu rosto ao
dela. Ela começa a gentilmente acariciar seu cabelo e barba, passando os
dedos carinhosamente.
Ela pergunta: “Você e o proprietário?”, passando vagarosamente as duas
mãos em seu rosto.
“Não”, responde ele.
“Você poderia chamá-lo para mim. Preciso falar com ele!”, diz ela afagando
os cabelos do barman.
“Acho que não poderei ajudá-la. Ele não está na casa hoje.” diz o cara, já
profundamente excitado com a situaçao. “Posso fazer algo por você?”
“Claro que pode. Preciso que você de um recado a ele.”, diz ela,
massageando sua barba, e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando-o
chupá-los levemente.
“Diga a ele, que não tem papel higiênico no banheiro feminino !!”[/code]
RANKING DAS MENTIRAS MAIS CONTADAS
1) BÊBADO:
- Sei perfeitamente o que estou dizendo.
2) AMBULANTE:
- Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3) ANFITRIÃO:
- Já vai? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE:
- Presente? Sua presença é mais importante...
5) ADVOGADO:
- Esse processo é rápido.
6) CASAL SEM FILHOS:
- Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7) CORRETOR DE IMÓVEIS:
- Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8)DELEGADO:
- Tomaremos providências.
9) DENTISTA:
- Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA:
- Não quero mais saber de homem.
11) DEVEDOR:
- Amanhã, sem falta!
12) ENCANADOR:
- É muita pressão que vem da rua..
13) FILHA DE 17 ANOS:
- Dormi na casa de uma colega..
14) FILHO DE 18 ANOS: -
Antes das 11 estarei de volta.
15) GERENTE DE BANCO:
- Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16) INIMIGO DO MORTO:
- Era um bom sujeito.
17) JOGADOR DE FUTEBOL:
- Vamos continuar trabalhando e forte.
18) LADRÃO:
- Isso aqui foi um homem que me deu.
19) MECÂNICO:
- É o carburador.
20) MUAMBEIRO:
- Tem garantia de fábrica.
21) NAMORADA:
- Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
22) NAMORADO:
- Você foi a única mulher que eu realmente amei...
23) NOIVO:
- Casaremos o mais breve possível!
24) ORADOR:
- Apenas duas palavras...
25) POBRE:
- Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
26) RECÉM-CASADO:
- Até que a morte nos separe.
27) SAPATEIRO:
- Depois alarga no pé.
28) SOGRA:
- Em briga de marido e mulher não me meto.
29) VAGABUNDO:
- Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30) VICIADO:
- Essa vai ser a última.
31) VICIADO PEGO NO FLAGRA:
- Estava só segurando pra um amigo...
Mais uma pra descontrair…
[quote]Uma mulher está na cama com seu amante.
Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta.
Para piorar, ela mora no 12º andar.
Sem se abalar, ela diz:
- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.
O marido chega, quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta: - O que é isso?
A mulher: - Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual “powered by Microsoft”.
Ele é como um vibrador, em tamanho grande.
O marido: - Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você…
Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca: - Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça…
- é sempre assim… Bom, estou com fome também. Você faria uma
omelete para mim? Por favor… - Claro, querido!!!
Olhando o robô, ele pensa: “O que é bom para ela é bom para mim…”
Já com as calças abaixadas, ele decide comer o amante azarado!
Neste momento uma voz metálica diz:
- Er-ro de sis-tema, en-tra-da re-ser-va-da pa-ra co-ne-xão USB.
- Robô filho da mãe! - diz o marido louco de raiva e já o colocando
sobre os ombros para jogá-lo pela janela…
O amante apavorado, envia nova mensagem:
- Win-dows XP re-inicia-li-za-do Quei-ra ten-tar no-va-men-te…[/quote]
Dor de Parto
[quote]O marido e a mulher foram ao hospital para terem um bebê.
Chegando lá, o médico disse que tinha inventado uma máquina que
dividiria as dores do parto com o pai da criança.
Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de pronto
obteve aceitação do casal.
O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para pai
dizendo que seria o bastante, porque sendo um homem, não poderia
suportar mais do que isso.
A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito
bem.
Assim resolveram aumentar a taxa da dor para 20% o marido continuava bem.
O médico intrigado mediu a pressão conferiu o coração e tudo estava normal.
Assim, resolveu ir aos 50%.
Depois de um tempo, o bebe estava quase nascendo, e como o marido
continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido
e proporcionar a mulher um parto sem dor.
A mulher teve o bebê sem dor.
Ela e o marido estavam sentindo-se muito bem.
Ao chegarem em casa, encontraram o vizinho morto na varanda!
[/quote]
um caso veridico muito ilário
quando um pelego vai soltar pipa
hauhauhauhauhauahuahau
veja a historia no [link]
é muito ilário :lol:
Eu ví isso hoje tbm auheuhauhe
Será que foi verdade mesmo?
[quote]Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um
balde de bosta na outra.
- “Cavalo Galopante” querer café!
O garçom lhe serve uma xícara, que ele esvazia num gole só.
A seguir joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalha
merda pra todo lado e vai embora.
Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta porque
ainda não limparam tudo.
O dono do bar corre imediatamente pro balcão e diz: - Como é que é !!! De jeito nenhum !!! A gente ainda nem conseguiu terminar
de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar
aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?
Então o índio explica: - Mim fazer curso management. Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho
prático.
Mim chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e desaparecer resto do dia. - Hoje cobrar resultado.[/quote]
relembrado uma piada antiga
A porra da Conta
[quote]Um rapaz entrou numa agência do Banco ITAÚ, dirigiu-se a uma das caixas e disse:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu: - O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.
O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou: - Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema ?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na Mega-sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco!
-Caralho! - Sei, sei, entendo…e essa piranha filha da puta está dificultando as coisas para o senhor, é isso?[/quote]
A profecia
[quote]Previsão de Nostradamus:
“No dia em que o homem de baixa estatura entrar na planície junto com
seus 10 guerreiros, os defensores da grandiosa ave negra irão se
abalar por três vezes. Mas o homem não triunfará como desejado. Num
surto, se revelará o anti-cristo, mas o povo não perceberá.”
Traduzindo:
Até ontem, pensava-se que a citação era sobre Napoleão Bonaparte, mas, que
nada: Romário era o cara!
“No dia em que o homem de baixa estatura entrar na planície junto com seus
10 guerreiros”…
O “baixinho” era Romário entrando em campo com o seu time…
“Os defensores da grandiosa ave negra irão se abalar por 3 vezes”…:
O Flamengo (Urubu) levou três gols do Vasco …
“Mas o homem não triunfará como desejado”…:
Perdeu! Não conseguiu chegar aos 1.000 gols, ficou no 999…
“Num surto, se revelará o Anti-Cristo, mas o povo não perceberá”
Caramba! 999 é 666 de cabeça para baixo… Romario é o Anti-Cristo!![/quote]
obs.: Nostradamos errou de novo :sad:
[quote]Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo
[Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe] que ocupa
muito espaço no HD.
Por outro lado, o [ Esposa1.0] se auto-instala em
todos os outros programas e é carregado
automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3],
[Noite_De_Farra 2.5] ou [ Domingo_De_Futebol 2.8],
não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto
(vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando
abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0 ]
quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [ Uninstall.exe]
não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido
RESPOSTA:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é
devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva x.0] para [ Esposa 1.0] com a falsa idéia de
que se trata de um aplicativo de entretenimento e
utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para
controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar
para uma versão [Noiva x.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1…0], como o [ Filhos.dll ], que
não poderiam ser deletados, também ocupam muito
espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você
não pode voltar ao [Noiva x.0] porque [ Esposa 1.0]
não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [ Esposa
2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes
(leia os capítulos “Cuidados Gerais” referente a " Pensões Alimentícias" e " Guarda das crianças" do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando
[DESCULPAR.EXE/flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso
excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0 ], aconselho o uso de
[Flores 5.1], [ Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3],
[Antiga_Namorada 2.6] ou [ Turma_Do_Chopp 4.6], pois
não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0]
e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1] esquece! Esse roda quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA
INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!
Agora… Boa sorte![/quote]
Ae, essa não é bem piada, mas eu ri tanto quando aconteceu que quero dividir com vcs aqui. tava eu pra atravessar a rua quando passa um gato de qq maneira na pista. o carro passou por cima do gato, mas nao o atropelou. o bicho que foi correndo ficou parado, deu dois passos pra frente e morreu (provavelmente do coração HAHAHA eu ri muito.
Abs
putz…nao achei nada engraçado…principalmente pq eu tenho gato…
:???:
aí vai minha piadinha:
gauchos e argentinos
Três gaúchos e três argentinos estavam viajando de trem para um congresso.
Na estação, os três argentinos compraram um bilhete cada um, mas viram que os três gaúchos compraram um só bilhete.
Como é que os três vão viajar só com um bilhete? -perguntou um dos argentinos.
- Espere e verá. - respondeu um dos gaúchos.
Então, todos embarcaram. Os argentinos foram para suas poltronas, mas os três gaúchos se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou o bilhete e foi embora.
Os argentinos viram e acharam a idéia genial, pois estão numa M danada.
Então, depois do congresso, os argentinos resolveram imitar os gaúchos na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho (reconhecendo a inteligência superior dos (gaúchos). Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete. Para espanto deles, os gaúchos não compraram nenhum.
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? - um argentino perguntou perplexo.
- Espere e verá. - respondeu um dos gaúchos.
Todos embarcaram e os argentinos se espremeram dentro de um banheiro e os gaúchos em outro banheiro ao lado.
O trem partiu. Logo depois, um dos gaúchos saiu, foi até a porta do banheiro dos argentinos. Bateu e disse:
- A passagem, por favor.
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