[OFF] piadas =]

[ErkoPJ]

Cremação da Sobra

[quote]Após a cerimônia de cremação da velha, todos os
familiares e amigos dela se encontram ao redor da urna contendo
as cinzas e olhando o forno ainda quente.Depois de alguns minutos em que
muitos murmuravam diante da cena, o genro, que havia bebido todas, pede a palavra
para discursar.
Sobe com dificuldade em uma cadeira e brada na maior comoção etílica:

• E agora, meus amigos…uma salva de palmas pro churrasqueiro!!!
  (Se rir, é porque tu é mau demais!!!) Tu riu né !!! [/quote]

NUDEZ À MINEIRA

[quote]Dois compadres caipiras estavam bem sossegados,
fumando seus cigarros de palha e proseando.

Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um
pergunta para o outro:

• Cumpádi, u quê quiocê acha dessi negóço de NUDEZ?

• Achu bão, sô!

O outro ficou assim, pensativo, meditativo… E
perguntou de novo:

• Ocê acha bão pur causdi quê, cumpádi?

E o outro:

• Uai! É mió NUDÊS qui NU NOSSO, né não?[/quote]

[ErkoPJ]

Os Três Porquinhos" narrado por um Pai Engenheiro

[quote]O filho quer dormir e pede ao pai (ENGENHEIRO) para contar uma história e ele conta a dos três Porquinhos.

Meu Filho, era uma vez três porquinhos ( P1, P2 e P3) e um Lobo Mau, por definição, LM, que vivia os atormentando.

P1 era sabido e fazia Engenharia Elétrica e já era formado em Engenharia Civil.

P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos.

P3 fazia Comunicação e Expressão Visual na ECA.

LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal para cima). LM também era um mega investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde “n” é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que o terreno era de boa conformidade geológica e configuração topográfica, localizado próximo a Granja Viana.

Mas nesse promissor perímetro P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos automáticos.

Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais parecia um castelo lego tresloucado.

Enquanto P3 planejou no Autocad e montou ele mesmo, com barbantes e isopor como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo “o máximo”.

Um dia, LM foi ate a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:- "Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar o Conselho de Engenharia Civil para denunciar sua casa de palha projetada por um formando em Comunicação e Expressão Visual! "

Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do Conselho já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.

Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e
gritando:- “Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não-reflorestadas e areia de praia para misturar no cimento.”

Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão ensandecida de ecos-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem.

Ao que segue P3 e P2 correm para a casa de P1.Quando chegaram na casa de P1, este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.

P1: O que houve?

P2: LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos.

P3: Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um formando em Comunicação e Expressão Visual!

Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!! (isto é somente uma simulação de batidas à porta, meu filho! o som correto não é esse.)

LM: P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do Conselho de Engenharia em cima de você!!!, e se for preciso até aquele tal de Confea

Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do…do… comunicador e expressivo visual) LM chamou os fiscais, e estes fizeram testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias, projeções geomorfológicas, exames de agentes físico-estressores, cálculos com muitas integrais, matrizes, e geometria analítica avançada, e nada acharam de errado. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o Greenpeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correta.

Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém super-comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu ate a chaminé e resolveu entrar por esta, para invadir.

Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma catapulta que impulsionou com uma força de 33.300 N (Newtons) LM para cima.

Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o ápice, onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão.

Agora, meu filho, antes que você pegue num repousar gostoso e o Papai te cubra com este edredom macio e quente, admitindo que a gravidade vale 9,8 m/s² e que um lobo adulto médio pese 60 kg, calcule:

a) o deslocamento no eixo “x”, tomando como referencial a chaminé.

b) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão e

c) o susto que o Lobo Mau tomou, num gráfico lógico que varia do 0 (repouso) ao 9 (ataque histérico).[/quote]

[ErkoPJ]

Traição na terceira idade

[quote]Um casa de velhinhos conversando no jardim do asilo onde morava:

• Não podemos ter sexo, mas gostaria de ter alguem para segurar meu pinto.
• Não creio que isso fará mal…

A coleguinha concordou, e durante dois meses se encontravam para tomar sol no terraço;
Ele tirava o pênis para fora e ela pegava com muito carinho.

Um belo dia ele desapareceu…
Ela o procurou por toda parte no asilo e finalmente o encontrou no quintal,
sentado ao lado de outro velhinha, que segurava o seu pênis.

A antiga companheira ficou indignada e perguntou:

• Durante dois meses eu segurei seu pinto sem problema e agora você me deixa por uma outra…?
  O que é que ela tem que eu não tenho:::

O velhinho retrucou sorrindo:

• Parkinson!!![/quote]

[CarneiroPJ]

[CarneiroPJ]

[CarneiroPJ]

[ErkoPJ]

Lojinha de Assaf

[quote]Um cara engravatado entra no lojinha do Assaf, na Rua da Alfândega, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos e o chão de tacos de madeira sem polimento.
O Assaf se irrita com o desprezo do sujeito, e resmunga:

• Está olhando feio bra lojinha de Assaf burque? Com este lojinha, Assaf tem abartamento no Ipanema, tem casa na Buzios, casa na Campos da Jordão, tem Casa no Riviera da Zão Lourenzo, tem abartamento no Beirute, tem filho estuda medicina na Estados Unidos, tem filha estuda moda na Baris, tudo só com lojinha!
  O sujeito vira e diz:
• O senhor sabe quem eu sou? Eu sou fiscal do Imposto de Renda!
• Muito brazer! Eu Assaf, maior filho do buta mentiroso do Rua da Alfândega ![/quote]

[sundaPJ]

A torcida do botafogo vai toda ao maracanã assistir a final do brasileirão.

Qual o nome do filme?

qual???

HAHAHAHAHA :twisted:

[aterrapintoPJ]

[quote]
Vão quatro engenheiros no carro, quando este de repente pára. Cada engenheiro dá sua sugestão:
Engenheiro mecânico:
-A caixa de velocidades deve ter partido.
Engenheiro químico:
-Não concordo. O problema está na composição do combustível.
Engenheiro electrotécnico:
-Nada disso! É a bateria que está descarregada.
Engenheiro informático:
-E se nós saíssemos e entrássemos novamente? [/quote]

[ErkoPJ]

pensa em um pessoal sem noção contando as famosas piadas:

O que é um ponto … ?
[link:youtube]

ps.: totalmente sem noção

[MarcelaRPJ]

Mais uma de Joãozinho - hehehehehehehe :lol:

[quote]Primeiro dia de aula. A professora resolve conhecer melhor seus alunos, antes de começar a parte chata da coisa, perguntando sobre o que eles mais gostam.

• Pedrinho o que é que vc mais gosta?

• Eu gosto de futebol professora.

• E vc Mariazinha?

• Eu gosto da minha mãe!

• Vc, Joãozinho, gosta de que?

• Eu gosto de tu.

A professora fica extremamente lisonjeada…

• Nossa Joãozinho como vc é simpático, mas me conte além de mim vc gosta mais do que?

• Ah professora eu gosto de tota-tola… [/quote] :twisted:

[MarcelaRPJ]

[color=“indigo”]Outra do Joãozinho (sou fã desse garoto!) :tosco:

[quote]Todos os dias que a professora chegava na sala ela dava bom dia:

• Bom dia alunos!

E os alunos respondiam:

• Bom diaêêêêê…

E ela percebeu que esse gritinho (êêêêê) vinha do fundo da sala… No outro dia a mesma coisa:

• Bom dia alunos!

• Bom diaêêêêê…

A professora já estava ficando injuriada até que um dia Joãozinho faltou e as coisas mudaram…

• Bom dia alunos!

• Bom dia!

A professora espertona percebeu que Joãozinho era o baderneiro e combinou com os alunos que quando Joãozinho voltasse não era pra ninguém responder o bom dia pq ela queria confirmar a sua incrível suspeita.

No outro dia de manhã tá Joãozinho no seu habitual fundão quando a professora chega e diz:

• Bom dia!

e Joãozinho:

• Vá se fodeeeeeeeeeeeer…

[/quote]

Huohuouhuouhuouhuouhuouhuou :lol:
[/color]

[ErkoPJ]

[quote]uma freira andava pela rua qdo derrepente é agredida por um bebado…
ele espanca a mulher e depois de caida no chão, ele olha pra cara da
pobre mulher e diz:
-esperava mais de você batman, esperava mais de você…[/quote]

[ErkoPJ]

A vingança do Zeca

[quote]Toca o telefone…

• Alô.
• Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
• Pois não, pode ser comigo mesmo.
• Quem fala, por favor?
• ZECA.
• Sr. ZECA, aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a
  promoção Telefônica linha adicional, onde o Sr. tem direito…
• Desculpe interromper, mas quem está falando?
• Aqui é Rosicleide Judite, da Telefônica, e estamos ligando…
• Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de
  conferir alguns dados antes de continuar a conversa,
  pode ser?
• … bem, pode.
• De que telefone você fala? Minha bina não identificou.
• 103
• Você trabalha em que área, na Telefônica?
• Telemarketing Pró Ativo.
• Você tem número de matrícula na Telefônica?
• Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
• Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com
  uma funcionária da Telefônica.
• Mas posso garantir…
• Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião
  de atendentes sempre que tento falar com a Telefônica.
• Ok . Minha matrícula é 34591212.
• Só um momento enquanto verifico.
  (Dois minutos )
• Só mais um momento.
  (Cinco minutos )
• Senhor?
• Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
• Mas senhor…
• Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?
• Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha
  adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está
  interessado, Sr. ZECA?
• Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por
  que é ela quem decide sobre alteração e aquisição de planos de
  telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito
  importante para mim.
  -(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música
  Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa
  droga iria servir para alguma coisa!), depois de tocar a porcaria toda
  da musica, minha mulher atende:
• Obrigada por ter aguardado … pode me dizer seu telefone, pois meu
  bina não identificou…
• 103
• Com quem estou falando, por favor.
• Rosicleide
• Rosicleide de que?
• Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)
• Qual sua identificação na empresa
• 34591212 (mais irritada ainda!)
• Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
• Aqui é da Telefônica, estamos ligando para oferecer a promoção
  linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A
  senhora está interessada?
• Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um
  parecer, pode anotar o protocolo por favor …alô, alô!

TUTUTUTUTU…

• Desligou … nossa que moça impaciente![/quote]

[ErkoPJ]

uma bem longa agora mas é ilária :lol:

Depilação masculina.

[quote] Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele
horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois
no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao
meu lado e ficou brincando com minhas “partes”.

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que
não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer “outras
coisas” com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns
segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”.

Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com
argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu
imaginando as “outras coisas” não tive mais como negar.

Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os
equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para
TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações
que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e
alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles
equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação”
que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como
residente.

Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.

Pediu para que eu ficasse numa posição de
quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião.
Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de
porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela
sensação maravilhosa!!

O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “sou o
próximo da fila”!!

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras
coisas” que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela
embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei
que iria levá-los para viajem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de
prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo.
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para
um lado e deu um puxão repentino.

Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro
PUUUUTA QUEEEE O
PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não
tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns
pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi
prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a
eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas
respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais
bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.
Sentia o coração bater nos ovos.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco
antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando
a água gelada escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem
vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu
gel pós barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as
mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de
pimenta. Sentei no bidê na posição de “lava xereca” e deixei
o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e
fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10°
round. Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos
atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gemeo de
meu umbigo.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e
perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão
aveludada e sedutora ficou igual uma gralha .

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava
argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que
demorariam voltar a nascer.

"Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem
penugem, meus ovos
vão ficar que nem os das codornas ", respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com
meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo
vai entrar na PORRADA!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).
Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie
humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar.
Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que
tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em
lugares nunca antes visitados.

Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma
cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei
no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei
bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia
inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates
maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas
mulheres.

Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.[/quote]

… autor desconhecido :roll:

[ErkoPJ]

outra piada curta…

Coloque-se no seu lugar

[quote]A mulher está na cozinha fritando um ovo quando o marido chega e começa a gritar:

• CUIDADO!!! CUIDADO!!! JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓLEO!!! VAI GRUDAR. NO FUNDO! CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA!!! O SAL!!! NÃO ESQUECE O SAL!!!

A mulher, irritada com os berros, pergunta:

• Por que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo???

E o marido responde:

• Isto é só para você ter uma idéia do que eu sinto quando dirijo e você está do meu lado…[/quote]

[ErkoPJ]

A lenda do Fiat 747

[quote]Certo dia eu estava na estrada com meu 147 e, como era de se esperar, a jabiraca quebrou.
Então encostei o Podrão no acostamento e fiquei esperando alguém passar.
Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo a 170 km/h, passando por mim.
Nisso, o cara do Porsche dá marcha à ré e volta até o FIAT.
Ele se oferece para rebocar a porcaria do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito, senão a jabiraca desmontava (óbvio).
E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais.
Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca, e toda vez que passava de 60 km/h eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava.
E o cara do Porsche ia puxando a batedeira a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio.
Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intimida o Porsche. Este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h. Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados…
Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h.
Então o policial avisa pelo rádio o próximo posto:
Atenção! Atenção! Um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240 km/h na estrada, e… pessoal… Juro pela minha mãe…
Puta que o pariu!
Tem um FIAT 147 atrás deles, dando sinal de luz para ultrapassar![/quote]

[sundaPJ]

Num açougue do Rio de Janeiro, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do Vasco que chega para o açougueiro e diz: 
- O Sr. tem picanha? 
- Tenho sim - respondeu o açougueiro. 
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do Vasco, pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida. 

Passando 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Botafoguense, que chega para o açougueiro e diz: 
- O Sr. tem alcatra? 
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda. 
- Corte 70 quilos - pede o Botafoguense que recebe e paga com cartão Platinum e indo embora logo em seguida. 
 
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do Fluminense em uma Mercedes que diz: 
- O Sr. tem filé mignon? 
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro 
- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o tricolor, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após. 

De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de Belford Roxo, com um adesivo "A INVEJA É UMA MERDA" numa lateral, outro no pára-brisa" VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOQUEIROS!! ", por último pegando o vidrotraseiro inteiro " É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL " de onde sai um brutamontes com a camiseta e gorrinho do FLAMENGO, que diz para o açougueiro: 
- E ai mano, cê tem asa? 
- Tenho sim - respondeu o açougueiro. 
- Então levanta, que é um assalto!!!! 

[Douglas_LoretoPJ]

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.

A aula começa e a professora:

• Vamos ver quem conhece a história americana.
  Quem disse: “Dê-me a liberdade ou a morte.”
  Silêncio total na sala.
  Apenas Suzuki levanta a mão e diz:

• Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

• Muito bem, Suzuki. E quem disse: “O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.”

• Abraham Lincoln em 1863 em Washington .
  A professora olha os alunos e diz:

• Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo

• Vai tomar no cu, japonês de merda!
• Quem foi, grita a professora.
  Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
• General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.

A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:

• Acho que vou vomitar.
  A professora grita:
• Quem foi?
  E Suzuki:
• George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita:

• Chupa o meu pau!
  E a professora irritada:
• Acabou-se! Quem foi agora?
  E Suzuki, sem hesitações:
• Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington , em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:

• Suzuki é uma merda!
  E Suzuki responde:
• Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:

• Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
  Suzuki:
• Lula para o ministro da Aeronautica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.
  E outro aluno, num sussurro que ecoou:
• Ihhh… agora fodeu!
  Suzuki:
• Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

[ErkoPJ]

segue uma piada que recebi hoje por email…

[quote]Dois gaúchos desempregados chegam a Florianópolis, sem grana, e ai
um diz pro outro:

• Báh tchê! Vamos nos separar para pedir dinheiro pros catarinas e
  ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou?
  O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
  Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro:
• Báh, quanto conseguiste?
• 10 reais.
• E como tu fizeste vivente?
• Fui ao parque e pintei um cartaz:
  “NÃO TENHO TRABALHO, TENHO 3 FILHOS PRA CRIAR, POR FAVOR PRECISO DE
  AJUDA”…
  Mas e tu, ganhaste quanto?
• Báh, tu nem imaginas! Ganhei 8.694,00 reais.
• Bárbaridade guri! Como tu fizeste para conseguir tanto tchê?
• Escrevi um cartaz assim: “FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PRA PORTO ALEGRE”.[/quote]