Não sei se o Fernando (Sccotys0) já viu, mas detonaram a paródia dele sobre programadores/dragões. Vejam como a versão que tá circulando já está bizarra (e sem créditos):
Java - Chega, encontra o dragão, desenvolve um
framework para aniquilamento de dragoes em multiplas
camadas, escreve varios artigos sobre o framework mas
nao mata o dragao
.NET - Chega, olha a ideia do Javanes e a copia, tenta
matar o dragao, mas é comido pelo reptil
C - Chega, olha para o dragao com olhar de desprezo,
puxa seu canivete, degola o dragao, encontra a
princesa, mas a ignora para ver os ultimos checkins no
cvs do kernel do linux
C++ - cria um canivete basico e vai juntando
funcionalidades até ter uma espada complexa que apenas
ele consegue entender ... mata o dragao mas trava no
meio da ponte por causa dos memory leaks
COBOL - Chega, olha o dragao, pensa que ta velho
demais para conseguir matar um bicho daquele tamanho e
pegar a princesa e, então, vai embora
Pascal - Se prepara durante 10 anos para criar um
sistema de aniquilamento de dragao ... chegando lá
descobre q o programa só aceita lagartixas como
entrada
VB - monta uma arma de destruição de dragoes a partir
de varios componentes, parte pro pau pra cima do
dragao e, na hora H, descobre que a espada só funciona
durante noites chuvosas...
PL/SQL - Coleta dados de outros matadores de dragão,
cria tabelas com N relacionamentos complexidade
ternaria, dados em 3 dimensões, OLAP, demora 15 anos
para processar a informação. Enquanto isso a princesa
virou lésbica
Ruby - chega com uma p*t* fama, falando que é o melhor
faz tudo, quando vai enfrentar o dragão mostra um
videozinho dele matando um dragao ... o dragão come
ele de tédio
Smalltalk - chega, analisa o dragao e a princesa, vira
as costas e vai embora, pois eles sao muito
inferiores.
shell - cria uma arma poderosa para matar os dragoes,
mas, na hora H, nao se lembra como usá-la
shell(2) - o cara chega no dragão com um script de 2
linhas que mata, corta, stripa, empala, pica em
pedacinhos e impalha o bicho, mas na hora q ele roda o
script aumenta, engorda, enfurece, e coloca alcool no
fogo do dragão
ASSEMBLY - acha que ta fazendo o mais certo e enxuto,
porém troca um A por D, mata a princesa e transa com o
dragão
Fortran - Chega desenvolve uma solução com 45000
linhas de codigo, mata o dragão vai ao encontro da
princesa ... mas esta o chama de tiuzinho e sai
correndo atras do programador java que era elegante e
ficou rico
FOX PRO - Desenvolve um sistema para matar o dragão,
por fora é bunitinho e funciona, mas por dentro está
tudo remendado, quando ele vai executar o aniquilador
de dragoes lembra que esqueceu de indexar os DBF
ANALISTA DE PROCESSOS - Chega ao dragão com duas
toneladas de documentação desenvolvida sobre o
processo de se matar um dragão genérico, desenvolve um
fluxograma super complexo para libertar a princesa e
se casar com ela, convence o dragão que aquilo vai ser
bom pra ele, e que não será doloroso. Ao executar o
processo ele estima o esforço e o tamanho do estrago
que isso vai causar, a assinatura do papa, do buda e
do Raul Seixas para o plano, e então compra 2 bombas
nucleares, 45 canhões, 1 porta aviões, contrata 300
homens armados até os dentes, qdo na verdade
necessitaria apenas da espada que estava na sua mão o
tempo todo.
CLIPPER - Monta uma rotina que carrega um array de codeblocks para
insultar o dragão, cantar a princesa, carregar a espada para memória, moer
o dragão, limpar a sujeira, lascar leite condensado com morangos na
princesa gostosa, transar com a princesa, tomar banho, ligar o carro,
colocar gasolina e voltar pra casa. Na hora de rodar recebe um "Bound
Error: Array Access" e o dragão come ele com farinha.
PYTHON - O empregado : Chega com tipão de banda de rock underground ( mas tb famosa ),
ri dos outros programadores que gastaram milhares de linhas de código, pede a bença pro
Smalltalker, Procura na sua biblioteca o dragão, e tira onda com o dragão lhe dizendo que
só precisa disso para mata-lo:
Code:
import dragons
from dragons.innerWorks import *
dragons.actualDragon.innerWorks.shitItSelf()
O problema é o chefe! que chega antes de começar a programar,
indaga "o que é esse FAITON? Não temos tempo para ousadias aqui não,
volta pro .net / Java"
PROLOG - O programador de prolog (uma cara que se acha inteligente por conhecer
conceitos de IA(inteligencia artificial)), faz um programa em prolog que servirá
apenas pra ver se o dragão tem parentes distantes.
Ai ele resolve colocar recursos de Java junto com prolog.
Ai ele acaba abandonado o prolog e programando emJava.
Ai cai no mesmo paradigma do programador Java.
PERL - Chega analisando os outros programadores e diz
"Eu tenho mais de uma maneira de fazer isso!"
e lança o heroico $vi matadragao.pl
mas no meio fica na dúvida entre:
"Se eu matar o dragão eu como a princesa"
e
"Eu como a princesa se eu matar o dragão"
No final das contas faz um script entupido de regular expression e palavras reservadas
mais estranhas q AspectJ q na hora de rodar QUASE pega a espada QUASE golpeia o dragão,
QUASE mata o dragão e QUASE come a princesa, tudo isso se não fossem as "pausas"
consequentes do otimo desempenho do interpretador ao tentar executar essa
doidera
PHP(1) - Ele vai até o castelo e vê o tamanho do dragão..
Presumindo ser extremamente simples matá-lo, ele baixa na
internet uma "classe" que encapsula todas as operações necessárias para
estripar o dragão apenas chamando um método. Ele chega no castelo, faz o upload da
sua pequena "The Death Star" (Star Wars r0xxx!). Olhando com sarcasmo para o dragão,
ele digita "http://localhost/fuckoff.php" quando percebe que a chamada do método fracassou..
Enquanto isso o dragão se aproxima do pobre infeliz e o humilha dizendo que só um imbecil
como ele confia na Orientação a Objetos oferecida pelo PHP.
O programador PHP fica indignado com as acusações fétidas e sem sentido proferidas
pelo dragão e só cala a boca depois de tomar uma ovada na cara.
PHP(2) - Constrói uma página matadora capaz de eviscerar o dragão de forma extremamente
simples, baseado em uma biblioteca de functions que ele achou na internet (OO pra quê?).
Ela não é garantida (pq GNU-GPL não obriga o autor a oferecer quaisquer garantias),
mas deve dar pro gasto. Em centenas de linhas do programa, ele faz a chamada:
hit_green_dragon(thisDragon)
Tarde d+ ele percebe que sua bibioteca é específica para dragões verdes e o
dragão que está bafejando na sua cara é um dragão vermelho...
O dragão queima seu traseiro enquanto ele foge para refatorar todo o seu
código para usar uma biblioteca compatível.
Quando ele volta, o dragão está velho e a princesa morreu (conseguir uma
biblioteca para dragões vermelhos leva tempo. Mexer naquela teia de aranha na
qual sua página se transformou mais ainda). Ele roda a sua página e... Nada acontece.
A biblioteca estava em versão beta.
O dragão come ele com uma saladinha, pq estava de dieta.
PHP(3) - Sendo mais esperto, experiente e mais "prático" que os outros programadores.
Ele constrói durante meses uma aplicação assassina de todos os dragões,
chamada Dragonslayer Sword. Instala seu mega-provedor com um servidor
linux e o MySQL e parte para a batalha.
Ele aparece, intimida o dragão com o porte de sua
força e experiência. Ergue a espada mágica. A fera se limita a sorrir.
O Dragão invade o sistema usando uma vulnerabilidade do servidor
PHP mal-configurado. A Espada vira geléia.
E o intrépido programador vai para a compoteira.
ACADÊMICAMENTE: O estudante de mestrado, pergunta para seu orientador como proceder para matar o dragão.
O estudante le varios artigos, livros, jornais, durante uns 3 meses.
O estudante e o orientador resolvem que isso pode resultar em uma tese de doutorado.
mais leitura de varios artigos, livrosm jornais, etc...
Resumo: O Dragão nunca vai ser morto, pois a pesquisa não exige completude, a implementação não vai ter valor
acadêmico.Ai o estudante defende a tese de doutorado e o Dragão continua com a princesa.
Pessoas
Klaus Wuestefeld - Chega para o Dragão e diz: "Você acha que sabe brigar?
Então mostre-me!" Manda um e-mail para a lista de discussão de matadores de dragão,
dizendo que procura alguém para fazer um pair programming. Implementa vários
casos de teste para depois criar uma short sword de aço aniquiladora de dragões.
Depois de criado passa no esmeril durante 10 dias para remover aço desnecessário.
Quando chega na hora de matar o dragão, descobre que a caverna e o dragão
não dão mobilidade para usar a sua espada.
Ronald Tetsuo Miura - Chega para o Dragão com uma mochila pesando 135 Kg de ferramentas.
Instala várias armadilhas na caverna ativadas por sensores de movimento
(Dependecy Injection) que disparam n-1 armas diferentes a escolha do desafiante.
O Dragão nostalgiado com a cena, aguarda o desafiante se preparar.
Quando chega a hora ele começa o ataque, mas uma de suas armadilhas não funciona e ele
leva uma baforada do dragão. Se esqueceu que não poderia enfrentá-lo
sem estar na primavera (Spring).
Martin Fowler - Vai até o dragão e analisa a caverna.
Volta e implementa uma espada para matar o dragão. Vai até a caverna, chegando lá,
olha para a espada, olha para o dragão e diz: "Isso não tah me cheirando bem".
Então ele volta e refatora a espada. Faz isso umas 30 vezes até que ele resolve
ligar para o Kent Beck e pedir uma consultoria em matar dragões.
Mas quando isso acontece, ele descobre que o Kent já matou o dragão,
transou com a princesa e foi coroado rei da inglaterra, tudo no mesmo dia
dentro da caverna.
Bill Gates - Descobre que resolver esse problema pode dar muito dinheiro,
então compra um Apple para ver como eles resolveram o problema.
Copia a idéia, mas muda a cara da tela para que a ativação da arma de destruição
seja feita de um computador com Windows na sua casa de campo.
Cria uma especificação em uma ONG qualquer e diz que é o novo padrão de mercado.
"Patenteia" a especificação padrão. Chama toda imprensa para uma demonstração
aberta do novo produto e, quado aperta o botão, o programa trava e vem a famosa tela azul.
Enquanto isso, o Dragão instala um Gentoo linux, invade os servidores da Microsoft,
demite todo mundo e manda um spam para a lista de desenvolvedores da Microsoft
dizendo que Bill Gates é GAY!
Música.
Para entender as diferentes vertentes do Metal e do Rock, vamos imaginar uma fábula e seus
respectivos desfechos na abordagem de cada estilo.
A historia começa assim:
"No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente -
que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão"...
E termina assim:
Metal Melódico:
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão,
salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.
True Metal:
O protagonista chega no castelo e vence o dragão em uma batalha
justa usando uma espada. Banhado no sangue do dragão, transa com a princesa.
Thrash Metal:
O protagonista chega no castelo, arranca a cabeça do dragão,
salva a princesa e transa com ela.
Heavy Metal:
O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão,
enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.
Folk Metal:
O protagonista chega acompanhado de vários amigos tocando acordeon,
alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir
depois de tanto dançar, e vão embora... sem a princesa.
Viking Metal:
O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come.
Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.
Death Metal:
O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa,
mata a princesa e vai embora.
Black Metal:
Chega de madrugada, dentro da neblina.
Mata o dragão e empala em frente ao castelo.
Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la.
Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.
Gore:
Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata.
Depois transa com ela de novo.
Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.
Splatter:
Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi.
Sodomiza a princesa com as tripas do dragão.
Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos.
Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um álbum cuja capa é uma das fotos.
Doom Metal:
Chega no castelo, olha o tamanho do dragão,
fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do
protagonista e depois come a princesa.
White Metal:
Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e
usa o castelo para sediar mais uma igreja evangélica.
New Metal:
Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é
bom de briga. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o
maior cacete. Foge e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste.
A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o
protagonista Heavy Metal. O protagonista New Metal toma um
Prozac e vai gravar um disco "The Best Of".
Rock n'Roll Clássico:
Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão,
que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa
parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo,
drogas e rock n'roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.
Punk Rock:
Joga uma pedra no dragão e depois foge. Picha o muro do
castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e
depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.
Progressivo:
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos.
O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo
que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários
compostos aprendidas no último ano de conservatório.
A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.
Hard Rock:
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras
peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e
faz uma orgia com a princesa e as loiras.
